Ruang pribadi, privat dan sosial - apa perbedaannya dan di mana batas antara keduanya?

Ruang pribadi (intim) Anda tidak terlihat, tetapi Anda tahu persis di mana itu berakhir. Itu menyebar ke seluruh tubuh dan Anda bereaksi tajam terhadap pelanggarannya. Zona intim, zona pribadi dan jarak sosial adalah 3 jenis jarak, yang kita pertahankan secara konvensional tergantung pada situasi di mana kita berada. Seberapa jauh Anda membiarkan diri Anda dekat mungkin tergantung pada posisi, pola budaya, dan keintiman Anda. Lihat seberapa besar ruang pribadi pada umumnya.

Batas yang dilindungi oleh naluri: ruang pribadi

"Aku" kita tidak berakhir memerah dengan kulit. Masing-masing dari kita memiliki ruang pribadi di sekelilingnya. Seolah-olah kita mengenakan kepompong yang tidak terlihat oleh orang lain, tetapi sangat terlihat oleh kita, terdiri dari beberapa lapisan. Kami hanya mentolerir orang yang paling dekat dengan tubuh. Inilah mengapa kunjungan ke dokter, fisioterapis, penata rambut, dan bahkan penjahit, orang yang harus kita akui di zona intim kita, tidak selalu menyenangkan.

- Biasanya, klien baru saya membutuhkan waktu untuk terbiasa dengan situasi tersebut - kata Sławek, tukang pijat dan fisioterapis. - Wanita merasa lebih mudah daripada pria. Kondisi tempat kita tinggal tidak selalu memungkinkan kita untuk mengontrol ruang di sekitar kita. Misalnya, di trem atau bus, kita dikutuk oleh fakta bahwa orang lain akan melanggar zona intim kita. Dan tidak mengherankan jika setelah perjalanan seperti itu kita sampai di tempat itu sudah jengkel. Bagaimanapun, kami menekan perasaan agresi terhadap sesama penumpang sepanjang jalan. Masalahnya terkadang lebih rumit dalam kasus wanita.

- Saya dulu naik bus - kata Katarzyna, 36 tahun, langsing, anggun, biasanya dianggap lebih muda - dan tiba-tiba di tengah keramaian saya merasakan tangan seseorang di pantat saya. Untuk sementara saya merasa bodoh, tetapi saya tidak bereaksi, karena saya bisa saja salah, bisa jadi itu kebetulan. Namun, akhirnya, saya memutuskan untuk menoleh dan menatap mata pria ini. Saya benar karena saya bahkan tidak perlu mengatakan apa-apa dan kompres hangat lenyap dari tubuh saya.

Sejak kecil, kami telah menerima ribuan tip untuk menavigasi di luar angkasa. Mereka jarang disebutkan secara eksplisit. - Teman saya sangat impulsif dan ekspansif dan setiap kali saya berbicara dengannya, saya harus mundur tanpa sengaja - kata Magda, 41 tahun. - Mungkin karena kami jarang menyentuh satu sama lain di keluargaku. Sementara itu, Anka terus berusaha meraih lengan baju saya ketika dia berbicara dengan saya. Kegagalan untuk merasakan batas zona intim dapat menyebabkan kesalahpahaman.

- Saya yakin bahwa gadis yang saya temui di pesta itu menyukai saya karena dia duduk di dekat saya, dan ketika kami mulai berbicara, dia menyentuh tangan saya. Tetapi ketika saya memeluknya, dia tiba-tiba menjadi marah, menggeram "lepas tangan" dan pergi - keluh Krzysztof, mahasiswa hukum berusia 22 tahun.

Baca Juga: 10 Tips Cara Mengatasi SHIMMING Mandala: Bekerja dengan Proses atau Kunci Bawah Sadar Penundaan (Student Syndrome) - Kemalasan Biasa atau Penyakit Peradaban? Delusi - penyebab. Apa yang menyebabkan delusi? Kecerdasan emosional: apa itu? Ciri-ciri orang yang cerdas secara emosional Seorang INTROWERTYK lebih sering sakit, tetapi sembuh lebih cepat

Zona pribadi dan jarak sosial

Lapisan berikutnya di sekitar kita adalah zona pribadi. Sejauh ini teman Anda bisa berjabat tangan. Penduduk kota, yang terbiasa dengan ruang terbatas dan ruang terbatas, biasanya lebih dekat satu sama lain saat disapa daripada penduduk desa. Ketika seorang rekan kerja baru tiba di tempat kerja, membiarkannya menempuh jarak itu adalah tanda bahwa kelompok tersebut telah menerimanya. Tanda non-verbal kedua bahwa orang asing itu telah menjadi miliknya adalah menata ulang furnitur di kantor, memindahkan kursi, membuat ruang di lemari pakaian.

Saat berurusan dengan orang asing, cukup menjaga jarak 1,20 hingga 3,60 m, inilah yang disebut jarak sosial. Cukup bagi pegawai toko untuk berpikir bahwa mereka harus menanyakan apa yang Anda inginkan. Batas zona ini bersifat konvensional dan juga bergantung pada adat istiadat yang diadopsi dalam budaya tertentu. Edward T. Hall, antropolog, penulis buku "Outside of Culture" dan "Bezgłośny Language", di mana dia menjelaskan, antara lain, perilaku teritorial kita, dia mengamati perbedaan perilaku warga Amerika Serikat dan negara-negara Amerika Selatan. Orang Amerika dengan posisi profesional tinggi memiliki kantor besar; semakin besar kantornya, semakin tinggi posisi dalam hierarki perusahaan. Bagi pengunjung Amerika Latin, jarak antara dua kursi - diukur dengan meja besar - terlalu jauh untuk memulai percakapan. Itulah mengapa mereka biasa bangun, mendekati tuan rumah dan terkadang duduk di tepi meja. Orang Amerika, pada gilirannya, menganggap mereka memaksa, baginya mereka sangat dekat.

Ini akan berguna bagi Anda

Peraturan militer menetapkan bahwa jarak seorang bawahan yang ingin melaporkan sesuatu kepada atasannya harus tiga langkah besar.

Pelanggaran ruang pribadi: masalah keakraban atau kebiasaan

Bukan hanya jarak yang memberi tahu kita tentang keintiman dua orang. Pesan yang tidak terdengar ini diperkuat oleh: kontak mata dan sentuhan. Dalam budaya Eropa, kontak mata berarti ketertarikan, itu adalah ekspresi aktivitas. Secara umum, ketika dua orang berbicara satu sama lain, mereka saling memandang kira-kira sepertiga waktu percakapan. Kita berpaling dari orang lain ketika kita memikirkan tentang apa yang harus dikatakan selanjutnya, ketika kita mengingat sesuatu.

Namun, mempertahankan kontak mata diharapkan. Ketika dia tidak ada di sana, kami pikir lawan bicaranya bosan dan ingin pergi. Tetapi - perhatian - di Jepang, misalnya, seorang bawahan tidak boleh menatap mata atasan, karena ini akan menjadi ekspresi arogansi. Dan satu hal lagi - jika dua orang mempertahankan kontak mata lebih dari 60 persen dari waktu selama percakapan, mereka lebih tertarik satu sama lain daripada topik yang sedang dibahas.

Di sisi lain, menyentuh seseorang selama percakapan bisa menjadi ekspresi keakraban, tetapi juga kebiasaan. Pria di negara Arab menerima sentuhan satu sama lain, sedangkan orang Eropa Utara akan merasa malu. Sentuhan seorang wanita akan terbaca dengan jelas sebagai kemajuan. Menyentuh orang lain juga bisa menjadi ekspresi dominasi yang tidak disadari, dalam bahasa etolog - ini menunjukkan urutan kekuasaan. Oleh karena itu, atasan dalam posisi otoritas memungkinkan dirinya untuk menyentuh bahu, bahu, punggung bawahan. Mungkin adat istiadat ini akan diubah, setidaknya berkaitan dengan orang dari jenis kelamin lain, dengan larangan pelecehan seksual yang diperkenalkan oleh ketentuan undang-undang ketenagakerjaan.

Seberapa dekat Anda bisa mendapatkan, yaitu batas antara zona individu

Anda bisa tahu dari jarak dua orang yang saling menjaga jika mereka dekat. Saat teman dan anggota keluarga saling menyapa, atau saat orang tersayang membuat permintaan, jarak antar pinggul mereka kira-kira 15 cm. Para kekasih, di sisi lain, bergerak dalam zona intim mereka yang ketat.

Zona intim - hingga 45 cm di sekitar tubuh (termasuk 15 cm adalah zona intim yang ketat) - dianggap oleh seorang pria sebagai milik pribadinya dan oleh karena itu hanya diperbolehkan untuk dilanggar oleh orang-orang yang terhubung secara emosional dengannya. Mendefinisikan batas-batas zona intim adalah urusan individu. Seseorang yang dibesarkan dalam keluarga yang anggotanya sering bersentuhan akan memiliki zona intim yang lebih sempit daripada yang kerabatnya selalu menjaga jarak tertentu. Ini sering disebabkan oleh perbedaan budaya - di negara-negara di cekungan Mediterania, di Afrika atau Amerika Selatan, orang-orang lebih sering bersentuhan daripada, misalnya, di negara-negara Anglo-Saxon.

Zona pribadi - 46–122 cm - jarak antara kami dan orang lain selama pesta, di tempat kerja, di rumah teman. Mempertahankannya berarti bahwa orang yang kita hubungi tidak membuat kita merasa terancam atau cemas; itu juga memaksa Anda untuk memulai percakapan.

Zona sosial - 1,22 - 3,6 m Kami menjaga jarak ini dengan orang asing atau orang yang kurang dikenal, misalnya saat berbelanja di toko.

Zona publik - lebih dari 3,6 m Jika kita berbicara kepada kelompok orang yang lebih besar, misalnya saat pidato publik, maka jarak ini memisahkan kita dari mereka.

Bagaimana tidak melanggar jarak aman?

Jika karena alasan tertentu (kerumunan di bus atau tempat umum lainnya) Anda terpaksa melanggar zona intim orang lain, cobalah untuk tidak membiarkan orang lain merasa terancam atau malu dengan kedekatan yang dipaksakan ini.

Berikut adalah aturan yang harus diikuti:

• Hindari kontak mata dengan orang-orang yang dekat dengan Anda, lebih baik lihat ke luar angkasa (jendela, nomor lantai elevator, dll.).
• Jangan mencoba untuk bercakap-cakap - orang-orang yang berada di zona intim Anda belum pernah ke sana karena pilihan, jadi jangan tempatkan mereka dalam posisi bodoh.
• Jangan mengungkapkan emosi Anda, jaga agar wajah Anda batu.
• Cobalah untuk membangun individualitas Anda dengan bantuan buku, koran, diskmena, gunakan mereka untuk mengisolasi diri Anda dari kerumunan; biarkan orang lain memiliki alasan untuk percaya bahwa Anda benar-benar asyik dengan aktivitas ini dan tidak memperhatikan mereka.
• Semakin besar kerumunan, semakin banyak gerakan yang harus Anda lakukan, ingat bahwa gerakan cepat Anda menyebabkan pelanggaran lebih lanjut terhadap zona intim orang lain.

Kode sopan santun tak tertulis ini berkaitan dengan budaya Eropa.

Artikel yang direkomendasikan:

Savoir-vivre keluarga, atau aturan perilaku baik "Zdrowie" setiap bulan