Terapi pernikahan: apa itu dan kapan masuk akal?

Terapi pernikahan mungkin menjadi satu-satunya penyelamat untuk hubungan ketika pasangan tidak dapat mengatasi konflik dan perselisihan, dan penyesalan, keluhan dan kebencian yang tersembunyi memperdalam krisis, yang mengarah pada perpisahan. Kapan terapi pernikahan masih masuk akal, dan apa bedanya dengan mediasi?

Kapankah terapi pernikahan mampu menyelamatkan, membangun kembali hubungan dua orang yang selama ini saling mencintai? Di awal suatu hubungan, ketika kita melihat satu sama lain melalui kacamata berwarna merah jambu berkat daya tarik bersama, umumnya kita tidak memiliki masalah dalam membangun hubungan. Karena tergila-gila pada telinga, kami menganggap orang yang dicintai itu luar biasa. Dia adalah yang terindah dan terbaik dalam segala hal. Bahkan kekurangannya tampak menawan bagi kami. Kami terus-menerus menemukan kesamaan, kami menginginkan hal yang sama. Seiring waktu, kebutaan hilang dan kita perlahan mulai menyadari bahwa ada lebih banyak hal di antara kita daripada yang kita duga. Ada kesalahpahaman dengan latar belakang ini.

Terapi pernikahan mengajarkan Anda untuk menerima dan mendengarkan orang lain

Krisis dalam kehidupan pasangan dapat terjadi karena berbagai alasan, seperti: mengejar karir dan kurangnya waktu, keinginan untuk memaksakan nilai dan harapan seseorang terhadap pasangan dan hubungan, masalah yang terkait dengan membesarkan anak. Tetapi yang paling sering adalah kesulitan dalam komunikasi. Orang tidak dapat berbicara satu sama lain dan mendengarkan satu sama lain. Mereka tidak dapat dengan jelas mendefinisikan kebutuhan dan peran mereka dalam hubungan tersebut, atau menerima bahwa kita masing-masing berbeda. Alih-alih membiarkan diri kita mengejar tujuan kita sendiri dan berkembang, dengan alasan, tentu saja, kita mencoba memaksa diri kita untuk mengubah pasangan kita dan menyesuaikannya dengan kita. Kami kehilangan rasa hormat terhadap kebutuhan dan kebiasaan orang lain. Paling sering, pasangan kehilangan momen ketika hubungan mereka mulai memburuk. Krisis membangkitkan emosi yang kuat - kemarahan, kesedihan, rasa gagal, penolakan.

Pasangan, alih-alih memperdalam dan mengkonsolidasikan hubungan, mulai menjauhkan diri dari satu sama lain atau bertengkar. Seringkali, percakapan yang dilakukan dengan baik ternyata memiliki banyak kesamaan, tetapi tidak dapat mengungkapkannya dengan jelas.

Kapan Pergi ke Terapi Pernikahan?

Ketika, setelah beberapa upaya independen, tidak mungkin untuk menyelesaikan krisis, ada baiknya menggunakan terapi. Pertemuan dengan spesialis akan meningkatkan komunikasi timbal balik, membantu untuk lebih memahami satu sama lain, menjelaskan perilaku, reaksi, emosi, menemukan kompromi yang menjadi dasar hubungan yang langgeng.

Hingga saat ini, wanita lebih sering menjadi pemrakarsa kunjungan ke psikolog. Saat ini, setengah dari pasangan datang ke terapi atas inisiatif pria yang - menurut spesialis - semakin terlibat dalam memperbaiki hubungan. Terapi pernikahan adalah untuk melindungi pasangan dari perceraian. Apakah itu akan berhasil sulit untuk dikatakan pada pertemuan pertama. Sulit untuk menyelamatkan hubungan ketika satu orang menginginkan terapi dan yang lainnya tidak. Tapi itu selalu patut dicoba, bahkan jika itu adalah kunjungan satu kali, sehingga Anda tidak menyesal tidak melakukan semuanya.

Saat kedua pasangan ingin memperbaiki kesalahan, mereka biasanya berhasil. Jika satu pihak mengatakan mereka tidak ingin bercerai dan pihak lain bertanya-tanya, kasusnya lebih sulit. Namun terkadang pasangan yang pada awalnya ingin putus memutuskan untuk memiliki anak setelah dua tahun mengikuti terapi. Membangun kembali hubungan bisa memakan waktu lama. Orang datang ke terapi setahun sebelum mereka belajar berbicara satu sama lain.

Terapi untuk pasangan atau individu?

Setelah percakapan awal, terapis merekomendasikan terapi untuk pasangan, jika masalahnya menyangkut dua orang, misalnya karena komunikasi terganggu, atau - misalnya, ketika dia menemukan masalah dengan salah satu orang yang dia pelajari dari rumah keluarga: hubungan yang terganggu atau kekerasan dalam rumah tangga - dia mengarahkan mereka ke terapi individu. Selama wawancara konsultasi, psikolog memilih metode terapeutik sehingga tidak eksklusif. Intinya bukan untuk menghancurkan konsep bantuan. Terapi individu menjangkau jauh ke dalam lapisan emosional, sedangkan terapi pasangan hanya terdiri dari percakapan. Terkadang saat bekerja dengan pasangan, terapi perilaku kognitif digunakan. Pasangan mengalami kesulitan untuk menunjukkan kasih sayang, dan pasangan mengharapkan sentuhan. Maka ia mulai berpelukan dengan pasangannya, meski itu tidak penting baginya. Namun, setelah beberapa saat, dia mungkin mendapati dirinya menghargai kedekatan fisik.

Ini akan berguna bagi Anda

Mediasi bukanlah terapi

Seringkali orang bingung dengan konsep-konsep ini karena lebih mudah bagi mereka untuk mengatakan "kita akan pergi ke mediasi" daripada "kita akan pergi ke terapi". Tugas terapi adalah untuk menyelamatkan hubungan, mediasi terdiri dari mencapai kesepakatan tentang hal-hal tertentu, misalnya mengenai perceraian (dengan putusan bersalah atau dengan kesepakatan bersama para pihak, pembagian harta benda, tunjangan, pengasuhan anak) tanpa partisipasi pengadilan. Mediator tidak harus seorang terapis, dia tidak membantu memecahkan masalah emosional, dia tidak menyembuhkan, tetapi memfasilitasi komunikasi antara pasangan tentang masalah yang diperdebatkan. Siapapun yang telah menyelesaikan kursus yang sesuai dapat menjadi mediator. Jika seorang psikolog, ia juga dapat meluncurkan beberapa alat yang akan membantu dalam mediasi.

Kami pergi ke mediasi saat kami ingin bercerai, bukan saat kami mencoba menyelamatkan hubungan. Dengan pihak ketiga, lebih mudah untuk mengontrol diri sendiri dan kemudian lebih mudah untuk berkompromi. Ketika mitra mulai saling menuduh, mediator membawa mereka kembali ke topik yang mereka hadapi. Saat memilih solusi, kepentingan terbaik anak selalu diperhitungkan.

Penyebab paling umum dari krisis perkawinan

Ketika segala sesuatunya tidak berjalan dengan baik, kita biasanya menyalahkan pasangan kita. Kami melihat kekurangannya, kami tahu apa yang harus dia ubah, tetapi kami tidak rendah hati dan kami tidak melihat masalah kami sendiri. Lebih mudah menyalahkan seseorang daripada mengakui bahwa mungkin kitalah yang membuat kesalahan. Tidak pernah terjadi bahwa hanya satu orang yang menyebabkan krisis dan yang lainnya tidak bersalah.

Oleh karena itu, selama kita tidak mengakui kontribusi kita terhadap kehancuran pernikahan, tidak mungkin untuk memperbaikinya. Terkadang hubungan berantakan ketika satu sisi membutuhkan perlindungan berlebihan yang tidak mereka dapatkan, atau ketika mereka tergantung di sisi lain. Jika Anda memberi terlalu banyak, itu juga tidak baik. Pasangannya tidak bisa membalas, jadi dia mulai menjauh.

Jika pengkhianatan adalah penyebab krisis, Anda harus memahami mengapa itu terjadi. Apa yang pasangan harus cari di luar pernikahan? Dalam proses terapi, pengkhianatan dipandang sebagai gejala dari apa yang terjadi dalam hubungan tersebut. Sulit bagi orang yang dikhianati bahwa dia memiliki bagian di dalamnya. Anda harus memiliki banyak kerendahan hati, tetapi jika Anda memahaminya, maka lebih mudah untuk memaafkan.

Bagi orang yang hidup dalam segitiga, terapis membantu menjawab pertanyaan apakah mereka ingin terjebak di dalamnya, hubungan mana yang lebih penting bagi mereka. Anda bisa memaafkan pengkhianatan, Anda bisa belajar dari setiap kesalahan, tergantung bagaimana Anda mengartikannya. Anda harus ingat bahwa orang yang curang juga memiliki beban mental yang terkait dengannya dan itu tidak mudah bagi mereka.

Terapi pernikahan mengajarkan komunikasi

Komunikasi yang terganggu adalah akar dari sebagian besar krisis. Kami tidak mendengarkan, kami memaksakan argumen kami, tetapi kami juga tidak tegas, kami tidak dapat memperjuangkan milik kami, kami hanya menyembunyikan penyesalan kami di dalam, yang cepat atau lambat mengarah pada kehancuran hubungan.

Kami sering mentransfer cara berkomunikasi di rumah kepada keluarga kami. Jika ibu terlalu sombong, kami mengikuti pola ini. Ketika komunikasi membaik, biasanya beberapa masalah lain teratasi sendiri. Terkadang terapis memberikan pekerjaan rumah: sesuatu perlu dipikirkan, dijelaskan. Misalnya, bagaimana kita memahami pernikahan, apa kebutuhan kita. Ternyata bagi satu orang rasa aman adalah tagihan tinggi, untuk orang lain - rumah, kehangatan, kedamaian.

Setiap orang melihat suatu hubungan menurut definisi mereka. Untuk menjaga hubungan baik, Anda perlu belajar berbicara secara terbuka tentang kebutuhan dan prioritas Anda, yang penting bagi semua orang, yang tidak dia perhatikan. Kadang-kadang pasangan berbicara tentang bahasa yang sama tetapi berbeda, di lain waktu mereka berbicara tentang hal-hal yang sama sekali berbeda, yakin bahwa mereka memiliki arti yang sama. Itu semua perlu dijelaskan.