Bahkan hal sepele pun membutuhkan negosiasi dan pengaturan dalam kehidupan keluarga sehari-hari. Dalam hal mendasar, bahkan lebih penting lagi untuk dapat mendamaikan kepentingan yang berbeda, terkadang bertentangan. Kami bernegosiasi setiap hari agar orang yang kami cintai melakukan apa yang kami anggap benar. Strategi negosiasi apa yang harus digunakan untuk mencapai tujuan?
Ketika bernegosiasi dengan pasangan, dengan orang tua dan bahkan dengan anak-anak kita sendiri, kita akan menemukan diri kita dalam posisi yang sedikit berbeda dalam setiap situasi. Sebagai orang tua, kita harus bernegosiasi tanpa kehilangan otoritas; Sebagai anak-anak yang sudah dewasa, kita harus bisa meyakinkan argumen kita, mengingat usia tua orang tua; saat bernegosiasi dengan pasangan, penting bahwa kontroversi tidak merusak hubungan kita. Menyesuaikan strategi dengan situasi akan membuat negosiasi menjadi lebih efektif.
Prinsip negosiasi dalam suatu hubungan
Negosiasi hubungan terkadang seperti tarik tambang - tampaknya ketika yang satu menang, yang lain harus kalah. Contoh: ketika dia, setelah cuti melahirkan yang lebih lama, baru memulai karirnya, dia ditawari pekerjaan yang menarik dan bergaji tinggi di luar negeri. Dia menyarankan agar dia berhenti dari pekerjaannya dan pergi bersamanya. Tetapi dia tidak ingin menjadi ibu rumah tangga yang bergantung lagi, tidak peduli seberapa baik penghasilannya. Mereka punya pilihan - melepaskan kesempatan atau kariernya. Mereka juga bisa mencoba hidup terpisah untuk sementara, sehingga masing-masing bisa bekerja, dengan resiko terpisah satu sama lain dan anak tidak akan mengenal ayahnya. Ketika konflik kepentingan yang serupa muncul, ada baiknya dimulai dari asumsi yang mendasari hubungan: kita saling mencintai dan ingin bersama.
Menyadari prioritas ini membuat mitra ingin menyelesaikan konflik secara konstruktif, bukan mendapatkan jalannya sendiri. Lawan tidak menjadi musuh, dan konflik tidak berubah menjadi perang yang menghancurkan.
Pendekatan ini memudahkan untuk menemukan solusi yang memenuhi kebutuhan kedua pasangan tanpa mengorbankan hubungan. Dalam contoh yang dijelaskan, dapat diperiksa, misalnya, apakah dia dapat bekerja dalam profesinya di luar negeri atau jarak jauh untuk majikan di negara tersebut. Mempertimbangkan kebutuhan kedua belah pihak sangat penting karena keduanya memiliki hak yang sama atas kebahagiaan dan pengembangan pribadi. Ketika seseorang menyerahkan sesuatu, ia harus merasa bahwa ia akan mendapatkan sesuatu sebagai balasannya; jika tidak, cepat atau lambat, dia akan mulai merasa kasihan pada pasangannya, merasa semakin buruk dalam hubungan - dan krisis sudah siap.
Artikel yang direkomendasikan:
QUARTER Konstruktif, atau cara berdebat dengan kepala AndaAturan untuk bernegosiasi dengan orang tua
Meskipun kita dewasa, kita tetaplah anak-anak di mata orang tua kita. Mereka akan selalu "lebih tahu", saran "untuk kebaikan Anda sendiri". Untuk mengakhiri proteksi berlebihan orang tua, katakan saja, “Bu, Ayah, saya sudah dewasa. Anda telah membesarkan saya dan saya berterima kasih kepada Anda untuk itu. Sekarang biarkan aku membuat keputusan sendiri tentang hidupku. Saya bisa melakukannya karena Anda mengajari saya sendiri. "
Referensi seperti kompetensi pendidikan orang tua harus menutup masalah. Namun, terkadang ada situasi yang lebih rumit, misalnya saat Anda membutuhkan bantuan untuk mengurus anak Anda sendiri. Bagaimana cara menghindari konflik ketika nenek memiliki pandangannya sendiri tentang nutrisi dan asuhan seorang cucu, dan Anda - milik Anda? Yang terbaik adalah memulai dengan mendengarkan argumen orang tua Anda dan mempertimbangkan argumen yang membuat Anda yakin.
Anda perlu membuat orang tua merasa bahwa Anda memahami pendekatannya, sehingga lebih mudah untuk melakukan koreksi yang diperlukan.Ketika nenek ingin mendandani cucunya lebih hangat untuk jalan-jalan, jangan protes, tapi katakan: "Aku tahu kamu akan memeriksa agar anak tidak berkeringat agar dia tidak panas". Pesannya penting: Saya mengerti bahwa Anda menginginkan yang baik dan terima kasih atas perhatian Anda. Gaya "lembut" seperti itu, penuh hormat dan mengacu pada peran peduli dan agak superior dari para tetua negara di mana mereka biasa, membawa hasil yang jauh lebih baik daripada kritik kategoris. Ini karena ini dapat dianggap oleh orang tua kita sebagai versi lain dari pemberontakan anak muda, yang terbaik adalah mengabaikan dan melakukan keinginan Anda sendiri.
Jika Anda benar-benar tidak setuju dengan ide orang tua, lihat pengalaman Anda sendiri atau otoritas dokter anak. Dalam situasi di mana Anda menemukan diri Anda berperan sebagai wali dari orang tua yang lebih tua, peran tersebut dibalik - terkadang Anda harus melindunginya seolah-olah dia adalah anak Anda. Namun harus diingat bahwa meskipun efisiensinya terbatas, ia tetap membutuhkan otonomi dan kendali atas hidupnya. Karena itu, dukung kemandiriannya, jangan lakukan ketika tidak perlu, biarkan dia memutuskan tentang dirinya sendiri dan menghargai kebutuhannya. Jangan memadamkan ide-ide yang tampaknya tidak nyata bagi Anda, tanyakan saja bagaimana dia membayangkan implementasinya dan katakan bagaimana Anda dapat membantunya.
Penting7 aturan untuk negosiasi yang efektif
Jika Anda mengambil sikap yang terlalu keras dan tanpa henti selama negosiasi, Anda akan menimbulkan perlawanan di pihak lawan dan dapat merusak pembicaraan; di sisi lain, taktik lunak berdasarkan konsesi tidak akan memberi Anda solusi yang memuaskan. Cara optimal untuk bernegosiasi, yang memungkinkan Anda untuk sedekat mungkin dengan tujuan sehingga tidak ada pihak yang merasa kalah, adalah taktik yang didasarkan pada aturan tertentu. Terlepas dari dengan siapa Anda bernegosiasi dan dari posisi apa, ada baiknya tetap berpegang pada mereka.
- Ciptakan kondisi untuk percakapan, cobalah untuk membuat lawan bicara Anda merasa nyaman dengan Anda. Buat dia merasa bahwa dia dapat mengandalkan pengertian Anda dan bahwa Anda ramah serta simpatik. Berkonsentrasi pada lawan bicara, letakkan smartphone, jangan lihat jam tangan. Pertahankan kontak mata yang mudah dan postur terbuka, dan hindari menyilangkan lengan.
- Kendalikan emosi Anda. Ini penting terutama dalam situasi konflik terbuka. Orang yang kesal tidak dapat berpikir secara rasional, dia berkelahi atau melarikan diri (misalnya dia mendekati dirinya sendiri), dan kemampuannya untuk berdebat menurun secara dramatis. Jika saat ini Anda merasa emosi Anda atau lawan bicara Anda sedang mengambil alih, sarankan untuk menunda percakapan.
- Pisahkan kasus dari orangnya. Hindari agresi verbal, moralisasi, ceramah, memalukan, ancaman, pemerasan emosional. Waspadalah terhadap kritik yang menggeneralisasi ("kamu selalu membuatku marah", "kamu dibesarkan dengan buruk"), tetap berpegang pada fakta konkret, fokuslah pada fakta ("kamu tidak datang ke pertemuan kemarin").
- Ekspresikan posisi Anda dengan jelas dan terbuka, bukan dalam bentuk permintaan dan perintah, tetapi dalam bahasa perasaan dan kebutuhan. Dengan mempertahankan tujuan Anda secara tegas, bersikaplah "lembut" kepada orang tersebut. Bukan: "melakukan apa yang saya perintahkan", tetapi: "akan sangat membantu saya jika Anda ..." atau bahkan: "menurut Anda bagaimana mungkin bagi Anda untuk ...". Alasankan posisi Anda: misalnya "Saya pikir kita harus menyisihkan uang ini karena saya khawatir saya akan kehilangan pekerjaan".
- Bersikaplah empati. Dengarkan baik-baik, rasakan situasi dan perasaan lawan bicara, tetapi jangan menebak apa yang ingin dia katakan - jangan menyela atau menghakiminya. Jika Anda tidak yakin apakah Anda memahaminya dengan benar, mintalah penjelasan - Anda dapat mengulangi pernyataan orang lain dengan kata-kata Anda sendiri, menanyakan apakah dia bersungguh-sungguh.
- Bersikaplah fleksibel. Jangan kaku posisi Anda, berikan solusi alternatif, beri kesempatan untuk memilih (tanpa melupakan tujuan Anda). Cari titik kontak antara Anda dan lawan bicara, tunjukkan manfaat yang dapat diberikan oleh solusi yang Anda usulkan.
- Bersikaplah tegas. Ini berarti bahwa Anda memberi diri Anda hak untuk secara langsung dan tegas mengekspresikan emosi, sikap, pendapat, kebutuhan Anda dan menetapkan batasan - sambil menghormati perasaan, sikap, pendapat, kebutuhan, dan batasan orang lain. Dengan menolak, beri orang lain hak untuk menolak. Gunakan pesan "Saya" ("Maaf Anda tidak menepati janji Anda", bukan "Anda tidak pernah menepati janji Anda") dan Anda akan meredakan emosi buruk dan meninggalkan pintu untuk kesepakatan.
Aturan untuk bernegosiasi dengan seorang anak
Bahkan balita adalah rekan negosiasi, tanggapi dia dengan serius. Ini, tentu saja, tidak berarti bahwa Anda harus menyerah dalam segala hal - sebaliknya, anak harus menetapkan batasan dan mengetahui aturan agar merasa aman. Namun, menetapkan batasan tidak sama dengan memberi perintah.
Baik anak laki-laki berusia dua tahun dan seorang remaja akan selalu menguji seberapa jauh ia dapat melangkah dengan menguji kesabaran orang tuanya. Ini adalah kesempatan yang baik untuk mengajarinya bahwa aturan dapat dinegosiasikan dan negosiasi bukanlah ujian kekuatan di mana yang satu selalu menang dan yang lain kalah, tetapi cara untuk mendamaikan kepentingan yang bertentangan. Ketika Anda ingin membujuk seorang anak kecil untuk melakukan sesuatu, ingatlah bahwa pada usia ini kebutuhan alamiah akan kemandirian dan kendali muncul. Jika dia mendengar perintah sederhana, "bersihkan mainannya!", Dia akan tergoda untuk menolak. Permintaan tersebut layak untuk dibenarkan, misalnya: "Para tamu akan segera datang dan saya ingin mengatur meja. Bersihkan bata! " Anda dapat membiarkan balita sedikit kebebasan: sarankan bahwa jika dia mulai membersihkan segera, Anda akan membantunya, tetapi jika dia mulai menunda, itu akan memperpanjang waktu bermainnya sedikit, tetapi dia harus menangani tugasnya sendiri, karena Anda akan sibuk dengan tamu.
Ada kemungkinan si kecil akan setuju tanpa ragu, karena dia akan merasa dibutuhkan, dan dia akan bisa memutuskan sendiri kapan harus mulai membersihkan. Namun, jika dia tidak melakukannya - dan itu tidak harus merupakan ungkapan niat buruk, anak tersebut mungkin akan melupakan janjinya saat bermain - jangan menghukumnya dan jangan mempermalukannya di depan para tamu. Katakan dengan tenang, "Oh, belum dibersihkan? Saya punya masalah karena saya tidak tahu di mana harus meletakkan piring dan kuenya ... Apa yang akan kita lakukan sekarang? " Melihat konsekuensi dari kelalaian Anda, balita Anda mungkin ingin membantu Anda. Jika tidak, katakan saja: Saya berharap Anda bisa membantu saya meskipun Anda berjanji. Semoga Anda bisa menanganinya dengan lebih baik lain kali.
Pada seorang remaja, kebutuhan akan kemandirian dan penentuan nasib sendiri sama kuatnya - yang terpenting adalah menghormatinya. Manajemen yang sewenang-wenang tidak akan membawa Anda kembali, itu akan segera menimbulkan pertentangan. Sebaliknya, jika Anda menyelesaikan masalah tertentu bersama-sama, ada kemungkinan lebih besar bahwa anak muda akan tetap berpegang pada kesepakatan. Dengan bernegosiasi, misalnya, waktu anak Anda pulang dari pesta, cari tahu mengapa dia peduli tentang hal ini dan bukan solusi lain - mungkin anak laki-laki itu ingin pulang nanti, karena dia akan membawa gadis itu pergi? Berikan alasan untuk posisi Anda, katakan apa yang Anda rasakan ("Saya khawatir dengan keselamatan Anda, hanya bus malam yang beroperasi sangat larut, dan ini sangat jarang"). Berikan pilihan ("jika Anda ingin kembali nanti, naik taksi atau telepon ayah akan menjemput Anda dengan mobil; Anda dapat kembali lagi nanti, tetapi tetap berhubungan dan beri tahu saya saat Anda pergi" dll.).
Setelah Anda membuat kesepakatan, pastikan Anda mengikuti mereka, dan Anda juga melakukannya - jika Anda telah berjanji untuk mengembalikan taksi, tepati janji Anda. Cara membangun rasa saling percaya ini bisa berhasil - Anda akan menjadi lebih tenang, dan anak muda akan melihat bahwa berpegang teguh pada aturan dapat memperoleh lebih banyak kebebasan. Dia mungkin tidak akan selalu mematuhinya - dia memiliki hak untuk membuat kesalahan dan mencoba melepaskan diri. Kemudian, alih-alih membuat keributan, Anda harus menjelaskan: “Kemarin kamu sangat terlambat dan kamu tidak menjawab telepon. Kami mengkhawatirkanmu. Saya khawatir Anda tidak berpegang pada pengaturan karena saya berharap saya dapat mempercayai Anda. Saya ingin Anda mengikuti aturan yang telah kita kembangkan bersama. Bagaimana menurut anda? - Pertanyaan terakhir ini penting karena tidak secara kategoris menutup percakapan ("harus seperti yang saya katakan"), karena membuat percakapan tetap berjalan dan memberikan kemungkinan untuk menegosiasikan ulang pengaturan.
Artikel yang direkomendasikan:
Ketegasan: definisi. Latihan untuk ketegasan "Zdrowie" bulanan
