QUARTER Konstruktif, atau cara berdebat dengan kepala Anda

Ada konflik dalam setiap hubungan. Bahkan cara roti dipotong dapat menyebabkan pertengkaran. Tidak ada salahnya jika argumen menjernihkan suasana dan masalah terselesaikan.

Menurut psikolog, argumen konstruktif adalah diskusi yang terus terang dan terbuka tentang orang-orang yang memiliki pendapat berbeda tentang topik tertentu, tidak termasuk teriakan dan kekerasan. Kedengarannya indah, tapi ... bagaimana cara membantah dengan sopan ketika emosi negatif mengambil alih?

Kemarahan yang ditekan dapat meledak dengan kekuatan yang berlipat ganda

Kami marah karena berbagai alasan. Di tempat kerja, bos punya dendam, anak punya, suami tidak membuang sampah. Kehidupan sehari-hari menghadirkan ribuan situasi yang menyebabkan emosi buruk. Kemarahan adalah energi yang luar biasa. Ketika ditekan, itu dapat meledak dengan kekuatan dua kali lipat pada saat yang paling tidak terduga - biasanya tidak memadai untuk situasi tersebut. Jika lepas kendali, itu adalah kekuatan penghancur yang hebat. Namun, jika ditangkap pada saat yang tepat dan ditargetkan dengan tepat, hal itu dapat memberikan banyak manfaat. Di bawah pengaruh amarah, kita membersihkan apartemen, naik sepeda, memunculkan ide-ide kreatif, mencari solusi untuk masalah hidup. Dalam hubungan juga, kemarahan tidak harus merusak, selama kita tahu bagaimana menghadapinya.

Lakukan dengan semestinya

Kemarahan bisa menjadi kekuatan pendorong, tetapi eksesnya tidak kondusif untuk penyelesaian konflik. Anda dapat mengendalikan emosi negatif dengan lebih mudah saat Anda mempelajari teknik relaksasi.

• Saat marah, semua otot secara otomatis tegang, kadar norepinefrin dalam darah meningkat dan Anda merasa harus melakukan sesuatu untuk menghadapinya (misalnya menjerit). Karena itu, cobalah untuk mengendurkan otot Anda - maka otak akan menerima informasi bahwa bahaya telah berlalu.
• Ketika Anda merasakan amarah dan ketegangan Anda mulai menumpuk di dalam diri Anda, berhentilah, diamkan pikiran yang memicu amarah Anda. Kemudian beri tahu pasangan Anda bahwa Anda membutuhkan beberapa saat ketenangan untuk menenangkan diri, dan mundur, sebaiknya ke ruangan lain.
• Metode yang terbukti untuk meredakan emosi adalah pernapasan diafragma - dengan setiap penarikan, perut yang rileks akan naik secara signifikan, dan dada mungkin hanya sedikit membesar. Pelajari teknik ini dan gunakan pada saat ketegangan tinggi. Bernapaslah perlahan, hitung setiap napas (pertimbangkan menghirup dan menghembuskan napas sebagai satu napas). Jika Anda sudah menghitung sampai empat, mulai lagi. Anda akan segera merasa tenang membanjiri Anda.

Kemarahan yang diungkapkan dalam pertengkaran adalah pesan penting bagi pihak lain

Kemarahan itu informatif. Ini adalah sinyal bagi kerabat atau kolega kita bahwa ada sesuatu yang salah. Ini bisa berupa, misalnya, pesan: "tinggalkan aku sendiri sekarang". Jika pasangan Anda memberikan tanda-tanda ini, lebih baik menunggu hingga emosinya mereda sebelum mencoba berbicara dengannya. Kemarahannya tidak harus berarti dendam terhadap Anda. Alasannya mungkin karena situasi di tempat kerja atau hanya karena kelelahan.

Namun terkadang, memanifestasikan kemarahan berarti situasi krisis. Mitra kemudian memberi tahu: "ada masalah yang akhirnya harus kita selesaikan". Bayangkan situasi seperti ini: Eve mengharapkan Piotr membantunya berbelanja, dan dia memiliki masalah yang mendesak lagi. Itu terjadi sekali, dua kali, tiga kali. Akhirnya, suatu hari Ewa meledak: “Kamu tidak pernah punya waktu untukku. Saya harus membawa jala sendiri. Anda jenis pernikahan apa ?! Lihat Andrzej - dia selalu membantu Martha! ”Serunya. Kemarahan Ewa merupakan sinyal bagi Piotr bahwa hal itu tidak sesuai dengan harapannya - ini adalah masalah yang harus dihadapi. Tapi cara sang istri mengungkapkan ketidakpuasannya membuat Peter malu. Jadi dia gigit mengambil kasus lama. Mereka mulai menyinggung satu sama lain. Spiral kemarahan muncul. Akhirnya, mereka berdua merasa sakit hati dan masalahnya tetap tidak terselesaikan.

Menekan emosi negatif - penyebab umum pertengkaran

Skenario mungkin juga berbeda. Ewa kembali, lelah berbelanja, tapi mengertakkan gigi dan tidak mengatakan apapun. Ketegangan batinnya tumbuh sampai setelah beberapa jam dia akhirnya menemukan pelampiasan yang tidak terduga dalam bentuk keluhan terhadap anak karena tidak mencuci gelas setelah dirinya sendiri. Piotr bahkan tidak menebak bahwa dialah penyebab ledakan tersebut. Varian ketiga dari situasi ini: Ewa menjadi acuh tak acuh. Dia telah meminta bantuan suaminya berkali-kali, selalu tidak berhasil, jadi sekarang dia tidak peduli. Saya tidak ingin berdebat. Dia tahu dia tidak bisa mengandalkannya, tapi itu bukan apa-apa, dia akan menanganinya sendiri. Dia menarik diri, dan dengan demikian pasangan terpisah satu sama lain secara tidak terlihat. Namun masalahnya bisa diselesaikan. Menunjukkan kemarahan satu sama lain dalam situasi sulit bukan hanya informasi penting bagi pasangan tentang konflik, tetapi juga tanda bahwa mereka tidak acuh satu sama lain. Kesediaan untuk memecahkan masalah berarti kebutuhan untuk terus bersama, dalam hubungan pasangan yang positif. Demi suatu hubungan, lebih sehat untuk mengekspresikan emosi negatif daripada menekannya dan berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Hanya saja, pertengkaran yang cerdas membutuhkan keberanian, upaya, dan keterampilan. Jadi bagaimana cara berdebat untuk mengungkapkan apa yang Anda rasakan tanpa menyinggung orang lain?

Prinsip pertengkaran yang konstruktif

Penting bahwa selama pertengkaran - ketika Anda memberi tahu diri sendiri (dan terkadang Anda berteriak) apa yang menyakiti Anda - mulailah mencari solusi konstruktif untuk perselisihan tersebut. Namun, itu harus memuaskan kedua belah pihak. Untuk memulai negosiasi, Anda perlu mengetahui perasaan pasangan Anda, menganalisis argumennya, dan menjauhkan diri Anda dari situasi tersebut. Kemudian Anda bisa bersama-sama mempertimbangkan apa yang bisa Anda serahkan dan apa yang bisa dikorbankan pasangan Anda, apa yang bisa Anda ubah dalam diri Anda dan ekspektasi Anda, dan apa yang dia bisa.

Argumen yang cerdas dapat menghasilkan pemahaman yang lebih baik. Namun ketika orang tua berdebat, itu selalu menjadi pengalaman negatif bagi seorang anak - apalagi jika pertengkaran tersebut diiringi dengan meninggikan suaranya. Anak-anak menganggap ini sebagai ancaman. Mereka mengembangkan kecemasan terhadap keluarga, takut orang tua mereka tidak lagi saling mencintai.

Tetapkan prioritas Anda bersama dan cobalah untuk mendamaikannya. Kemudian Anda masing-masing akan puas. Adalah kesalahan bagi satu pihak untuk menyerah pada perdamaian. Itu benar-benar tidak melakukan apa-apa. Hal itu terutama menimbulkan rasa frustrasi dan menjamin bahwa cepat atau lambat pertengkaran itu akan pecah lagi. Selain itu, ingatlah bahwa terkadang ketika konflik sangat tinggi, hal itu tidak dapat diselesaikan hanya dengan satu percakapan. Maka ada baiknya melepaskan dan kembali ke masalah saat Anda berdua tenang.

Anak itu tidak boleh menyaksikan pertengkaran

Karena itu, hindari pertengkaran di depan saksi kecil. Dan jika itu terjadi, segera bicarakan dengan anak Anda. Jelaskan bahwa orang dewasa, meskipun mereka sangat mencintai satu sama lain, mungkin tidak setuju dalam suatu masalah. Anak juga harus memastikan bahwa orang tua berpelukan setelah pertengkaran. Dia kemudian mengerti bahwa menunjukkan kemarahan tetapi tidak untuk menyakiti siapa pun adalah hal yang mungkin. Dia juga mengetahui bahwa setelah badai, kedamaian mengikuti di rumah.

Bagaimana berdebat untuk mencapai efek yang diinginkan?

Belajar mengekspresikan emosi negatif alih-alih berpura-pura tidak ada. Penekanan amarah dalam jangka panjang menghancurkan sistem saraf dan dapat menyebabkan penyakit serius seperti neurosis dan depresi. Apalagi orang yang tidak bisa mengatasi amarah lebih mudah terserang serangan jantung, lebih sering menderita hipertensi arteri dan penyakit tukak lambung. Penelitian ilmiah baru-baru ini menunjukkan bahwa terus-menerus bersikap bermusuhan dan cenderung bereaksi dengan amarah melemahkan paru-paru Anda dan mempercepat proses penuaan. Kemarahan kronis memengaruhi proses hormonal dan neurologis, yang melemahkan sistem kekebalan tubuh.

• Bereaksi segera dan memadai untuk masalah tersebut. Bebaskan diri Anda dari amarah secara teratur, jangan biarkan kemarahan itu menumpuk di dalam diri Anda. Pengecualiannya adalah ketika Anda merasa amarah membanjiri Anda. Kemudian Anda tidak dapat berpikir rasional dan membantah secara faktual. Sebuah argumen dapat dengan mudah lepas kendali dan tidak akan menyelesaikan apapun. Lebih baik pergi jalan kaki setengah jam. Hanya ketika Anda tenang dan memikirkan semuanya, mulailah percakapan.
• Jangan menilai perilaku pasangan Anda, cukup bicarakan perasaan Anda. Daripada berteriak, “Kamu tidak pernah membantuku, kamu tidak menganggapku serius, kamu egois!” Katakan, “Maaf. Lagi-lagi saya harus belanja sendiri, saya merasa diabaikan ”. Cobalah untuk memisahkan orang tersebut dari perilakunya. Jangan mengkritik dia apa adanya, tapi untuk apa yang telah dia lakukan.
• Patuhi dengan tegas subjek sengketa. Jangan menghilangkan semua kesalahan teman Anda sebelumnya. Jangan kembali ke masa lalu untuk membuktikan maksud Anda. Jangan beralih dari situasi tertentu ke penolakan umum seperti "Oh, karena kamu selalu ...". Fokusnya harus pada penyelesaian konflik.
• Jangan gunakan perbandingan negatif dengan orang lain. Misalnya, "Suami Joanna selalu punya waktu untuknya."
• Jangan pernah menggunakan ancaman atau intimidasi selama pertengkaran. Jika Anda berkata dalam kemarahan, "Saya sudah muak, saya akan pergi," ingatlah bahwa dia, juga dalam kemarahan, mungkin menjawab, "Silakan, lanjutkan."
• Hindari kebohongan. Ketidakjujuran selalu mematikan hubungan baik antar manusia.
• Biarkan lawan bicara mengungkapkan argumen mereka. Argumen bukanlah monolog, tetapi upaya untuk memahami orang lain dan menemukan kompromi.
• Bersikaplah terbuka untuk permintaan maaf dan saling memaafkan. Setelah bertengkar, Anda masing-masing mungkin merasa sakit hati. Katakan pada diri Anda tentang hal ini untuk tidak "memupuk" rasa terluka dalam diri Anda.