Membesarkan seorang anak dalam keluarga yang direkonstruksi

Selama 2 tahun saya telah bergumul dengan masalah hubungan dalam keluarga saya. Istri pertama suami saya bunuh diri, meninggalkan dia dengan bayi berumur 2 bulan. Asuhan anak diambil alih oleh ibunya dan dia melakukannya dengan cara yang tidak kritis dan sombong. Dengan proteksinya yang berlebihan, dia membuat anak itu menjadi sedikit egois yang mengatur dan mengatur semua orang. Dia tergantung - pada usia 8 tahun saya mengajarinya untuk menyeka pantatnya dan mencuci dirinya sendiri. Telah mengganggu hubungan dengan teman sebaya. Nenek memiliki pengaruh yang besar pada jiwanya sehingga pendidik sekolah menggambarkannya sebagai seorang lelaki tua dengan emosi seperti anak berusia 3 tahun. Semua usaha saya berakhir dengan agresi dan kritik anak dari nenek saya, yang diucapkan langsung kepada anak tersebut. Ibu mertua saya berpikir bahwa Anda harus menyerah pada anak yang sulit dan dia akan tumbuh besar darinya. Dia berumur 10 tahun hari ini dan itu semakin parah. Saya mencoba menemui psikolog, tetapi suami saya, dipengaruhi oleh ibu saya, menyerah setelah kunjungan ketiga. Apakah saya yang membuat kesalahan dengan tidak membiarkan anak saya melakukan segalanya? Bagaimana Anda bisa membuat suami Anda berhenti begitu saja percaya pada infalibilitas ibunya dan membantu anaknya?

Sangat sulit dan sulit untuk melihat kesalahan yang dilakukan oleh orang lain. Kesalahan yang bisa diatasi dengan cukup mudah. Namun terkadang tidak ada pilihan lain. Karena pengasuhan penuh anak diambil alih oleh nenek dan bukan ayahnya (saya bertanya-tanya mengapa?), Dia memiliki semua hak dan kewajiban yang timbul dari hal ini. Dia melakukan apa yang dia bisa dan apa yang menurutnya benar. Pasangan Anda mempercayainya, karena mengapa dia tidak? Dialah yang merawatnya dalam peran yang sangat sulit dan bertanggung jawab, dan dia melakukan pekerjaan yang paling sulit. Bagaimanapun, baik atau buruk. Dialah yang bersama anak itu selama hari-hari biasa, dialah yang merawatnya selama sakit, dialah yang memberinya makan, bermain dengannya, membaca dongeng. Dia melakukannya sebaik mungkin, dan seperti yang disetujui ayah anak itu.

Dia tidak mengambil beban dan mungkin dia tidak dalam posisi yang nyaman sekarang untuk mengkritik dan mengutuk ibunya. Mungkin dia juga tidak sepenuhnya melihat dan tahu persis apa yang Anda maksud. Atau mungkin dia dibesarkan dengan cara yang sama oleh wanita yang sama? Jika demikian, Anda tidak dapat meyakinkannya dengan paksa bahwa metode seperti itu salah. Saya tidak mengatakan Anda harus menyetujui semuanya. Saya tidak mengatakan bahwa Anda tidak dapat memperkenalkan metode dan kebiasaan lain di rumah Anda sendiri. Cepat atau lambat, anak akan terbiasa dengannya, meskipun dia belum tentu sangat menyukai Anda.

Sulit untuk menerima perubahan seperti itu. Tapi Anda berhak mendapatkannya. Hanya Anda untuk diri sendiri, apa yang paling Anda pedulikan? Dan mengapa? Apakah Anda peduli dengan suami Anda atau tentang pengasuhan yang tepat untuk anaknya? Atau mungkin dengan damai, saat putranya mengunjungi Anda? Terkadang tidak mungkin untuk menyenangkan semua orang di sekitar Anda, dan juga sejalan dengan keinginan dan prinsip Anda. Hubungan dalam keluarga seperti itu adalah teka-teki emosional yang sangat besar, dan terkadang tidak semua bagian cocok satu sama lain. Ini tentunya bukan cara yang tepat untuk mengkritik ibu suami Anda, atau Anda tidak akan sampai di sana. Apapun itu.

Ingatlah bahwa jawaban ahli kami informatif dan tidak akan menggantikan kunjungan ke dokter.

Dia adalah seorang psikolog kesehatan klinis.

Dia lulus dari Fakultas Psikologi di Universitas Warsawa.

Dia selalu tertarik pada masalah stres dan dampaknya pada fungsi manusia.

Dia menggunakan pengetahuan dan pengalamannya di psycholog.com.pl dan di Fertimedica Fertility Center.

Dia menyelesaikan kursus kedokteran integratif dengan profesor terkenal dunia Emma Gonikman.