Bagaimana cara berbicara tentang politik di meja keluarga?

Politik tidak hanya membagi kelompok sosial dan sosial, tetapi juga keluarga. Sikap kita meradikalisasi dan pandangan kita terpolarisasi. Bagaimana cara membicarakan politik dengan orang yang Anda cintai agar perbedaan pandangan tidak berubah menjadi pertengkaran antara dua pihak yang tidak bisa didamaikan? Dan kapan lebih baik tidak menyebutkan topik politik sama sekali?

Jika kita sadar bahwa orang-orang dengan pandangan politik yang sangat berbeda akan duduk di meja, bahkan ada baiknya berbicara dengan lawan potensial sebelum pertemuan dan menyarankan agar mereka mengubur kapak perang untuk liburan. Mari kita jauhkan mereka dari meja, dan ketika percakapan beralih ke topik politik dan diskusi mulai intensif, mari kita dengan lembut mengingatkan para tamu bahwa kunjungan bukanlah arena pertempuran. Dalam situasi seperti itu, akan sangat membantu untuk dengan terampil meredakan suasana dengan lelucon (tetapi hati-hati - ini tidak dapat mengejek salah satu pihak!) Atau perubahan topik percakapan yang terampil.

Dengan asumsi bahwa tujuan kumpul keluarga adalah untuk merayakan hari raya atau ulang tahun bersama, awalnya kami dapat menyarankan kepada mereka yang hadir agar kami tidak membahas topik politik. Memang benar bahwa tuan rumah tidak boleh dilarang untuk berperilaku bebas, tetapi mereka dapat secara aktif mempengaruhi jalannya pertemuan sebelum dan selama pertemuan dan mengambil tindakan tertentu untuk memastikan bahwa setiap tamu mereka merasa nyaman.

Mari bicara terbuka

Kadang-kadang terjadi bahwa tidak mungkin untuk tidak berbicara tentang politik, karena itu mempengaruhi setiap orang secara pribadi dengan cara yang khusus. Misalnya, paman saya berharap untuk memulihkan usia pensiun sebelumnya dan berharap untuk pensiun tahun depan; keponakan perempuan tersebut sedang mengandung anak hasil program bayi tabung yang diperkenalkan oleh pemerintah sebelumnya. Dalam situasi seperti itu, tidak ada gunanya berpura-pura bahwa kita semua setuju - Anda harus mengungkapkan pandangan Anda secara terbuka, bahkan tidak mengandalkan fakta bahwa kami akan meyakinkan pihak lain.

Solusi ini bagus karena kami mengetahui argumen lawan dan kami memiliki kesempatan untuk mengungkapkan argumen kami sendiri. Hal ini memungkinkan kita untuk mengetahui apa yang mengganggu orang yang kita cintai dan, sebagai hasilnya, meredakan permusuhan dan ketegangan yang diakibatkannya. Namun, agar ini terjadi, kita membutuhkan rasa ingin tahu dan keterbukaan terhadap manusia lain, dan - yang sama pentingnya - menyadari apa hasil emosi kita dan mengendalikannya. Kelebihan mereka tidak hanya mencegah argumentasi substantif, tetapi juga menghalangi kita untuk mendengarkan pihak lain. Akibatnya, diskusi bisa berubah menjadi pertengkaran dan lawan menggali posisi mereka.

Oleh karena itu, ada baiknya menetapkan aturan tertentu untuk melakukan percakapan dan mematuhinya selama rapat. Ini adalah tugas tuan rumah untuk mengingatkan mereka dan secara diplomatis meredakan perselisihan. Pengetahuan mereka tentang gaya komunikasi khusus keluarga, yang sulit diubah, dan kesadaran akan sifat hubungan timbal balik antar tamu, mendapat manfaat di sini. Seringkali argumen tentang politik bukanlah tentang politik, tetapi tentang alasan lain yang dirahasiakan dan penting: perlakuan terhadap kompleks, rasa kekuasaan, kontrol, mempertahankan otoritas, kesalahan jangka panjang, manipulasi tersembunyi. Perlu diingat tentang mereka agar dapat memadamkan suar pada waktunya.

Aturan untuk melakukan sengketa

1. Kami fokus pada esensi perselisihan, mempresentasikan posisi kami dengan jelas dan to the point, menghindari penyimpangan dan argumen yang bersifat emosional.

2. Kami mengakui hak setiap orang yang hadir atas pendapat mereka sendiri dan kami memberikan setiap orang kesempatan untuk menyampaikan pendapatnya.

3. Kami mendengarkan dengan cermat lawan kami. Kami tidak berhenti dan tidak mempercayai kata-kata mereka untuk itu.

4. Kita mengendalikan emosi kita, mengingat bahwa ketidaksepakatan itu disebabkan oleh perbedaan pendapat, dan bukan niat buruk lawan bicara.

5. Kami memisahkan subjek dari orang: kami menghindari "perjalanan" pribadi. Kami berbicara dengan tenang dan ramah, tanpa ekspresi menghakimi, terus terang, atau menggoda.

6. Saat emosi menguasai, kita berhenti berdebat dan menunda diskusi sampai suasana tenang.

Mari kita lihat melalui mata mereka

Agar percakapan menjadi perselisihan yang konstruktif, daripada argumen yang penuh emosi buruk, empati harus dikembangkan. Mari kita coba memahami sudut pandang pasangan, mari kita lihat melalui matanya. Memang tidak mudah jika kita yakin bahwa pihak lain tidak layak untuk didengarkan, karena dia salah, telah dimanipulasi, dll. Tetapi mari kita bayangkan sejenak pihak lain berpikir persis sama tentang kita (dan mungkin memang demikian). Penting untuk menyadari apa yang dirasakan lawan bicara dan emosi apa yang ditimbulkan oleh kata-kata dan perilaku kita. Jadi, setidaknya mari kita tunjukkan niat Anda untuk mendengarkan pihak lain dengan mengatakan, misalnya, "Saya tidak yakin saya akan setuju dengan Anda, tetapi saya ingin tahu apa yang Anda pikirkan dan mengapa Anda berpikir demikian." Mari kita tidak hanya mendengarkan argumen, mari kita juga mencoba merasakan emosi lawan bicara dan mari kita tunjukkan ("Saya mengerti bahwa itu membuat Anda marah ...").

Anda juga dapat menggunakan kata-kata Anda sendiri untuk merumuskan pandangan lawan, menanyakan apakah ini yang dia maksud. Dengan cara ini, kami mengungkapkan kesediaan untuk mencapai pemahaman, membangun kepercayaan, memoderasi dorongan dari serangan lawan bicara dan kami mungkin akan melihat timbal balik - lawan akan mendengarkan kami, sama seperti kami mendengarnya. Berkat ini, kami akan tetap pada tingkat diskusi yang substantif - dan ini memberikan kesempatan untuk menghindari argumen dan memahami alasan pihak lain. Dan meskipun kami masih akan berbeda pandangan, kami mungkin akhirnya menyimpang dalam kesepakatan.

Kami adalah keluarga, kami memiliki nilai-nilai yang sama

Lelucon lama mengatakan bahwa di mana dua orang Polandia berada, ada tiga pihak. Namun, selama pertemuan keluarga, ada baiknya mengingat sesering mungkin kesamaan yang kita miliki - hal itu dapat meredakan suasana hati dan memudahkan untuk menjangkau lawan Anda. Mungkin saat ini tidak sedang dalam perjalanan, tetapi sesuatu membuat kami duduk bersama di meja pada hari Minggu Paskah. Kami terhubung oleh ikatan darah, keterikatan pada tradisi, ingatan akan pengalaman bersama, kepedulian terhadap orang yang dicintai. Merujuk pada tema-tema ini akan membantu mengatasi rasa keterasingan yang mungkin telah merayapi hubungan kita.

Ini bisa berupa hal-hal kecil: pertanyaan tentang kesehatan kerabat yang sudah lama tak terlihat atau teman bersama, kebanggaan akan pencapaian seorang cucu, kenangan tahun-tahun yang dihabiskan bersama, dll. atau masalah sekolah anak-anak mereka. Cukup menemukan celah kecil dalam cangkang keanehan agar ia meresap, jika bukan simpati, maka setidaknya pemahaman. Ini membuatnya lebih mudah untuk menjalin kontak ketika lawan bicara berada di sisi berlawanan dari barikade.

Dengar, bukan hanya mendengar

Di tengah panasnya diskusi, ternyata hal terpenting bagi kami adalah mengartikulasikan argumen yang mengaum di kepala kami. Kita tidak membiarkan diri kita sendiri berpikir bahwa kita mungkin salah atau bahwa orang lain juga benar. Kita harus di atas: kita mencoba meneriaki lawan bicara, kita mengabaikan argumennya. Dan meskipun kami mendengar apa yang dia katakan, kami tidak mengerti arti perkataannya - karena kami tidak ingin mendengarkan. Teman bicara kita - juga jauh dari mendengarkan lawan - memberi kita keberuntungan, dan kemudian antusiasme bersama tumbuh. Sedangkan untuk berkomunikasi dengan pihak lain, Anda harus mendengarkan dan berusaha memahami. Saat suhu perselisihan meningkat secara berbahaya, mari kita berhenti dan dengan tenang berkata, "Sekarang bicara, aku mendengarkanmu." Frasa ini bisa menghasilkan keajaiban. Saat berdiskusi, ada baiknya mengingat prinsip ketegasan yang akan membantu menghilangkan agresi. Ini dia: baik saya dan teman bicara saya memiliki hak atas pendapat kami sendiri; kami mengatakannya secara terbuka, tetapi kami tidak menguliahi atau menyerang; kita berbicara tentang apa yang kita rasakan sendiri, kita tidak menilai atau mengkritik sikap lawan bicara ("itu mengganggu saya / membuat saya marah / membuat saya khawatir bahwa ..." dan bukan "Anda benar-benar buta ...").