Halo. Saya menulis kepada Anda untuk meminta bantuan. Saya 20 tahun. Saya seorang patalald. Sampah terakhir. Saya tidak bisa melakukan apapun. Maksud saya bukan pendidikan. Maksud saya hal-hal sepele seperti membeli pakaian. Sampai hari ini, ibu membelikan pakaian untuk saya. Saya malu pergi ke toko untuk membeli pakaian. Saya malu mencoba sepatu di toko atau pasar mana pun. Saya tergantung Saya tidak bekerja dan tinggal dengan orang tua saya. Saya ingin pergi ke militer dan belajar kemerdekaan, tetapi saya menyerah pada ide ini. Patalach seperti saya di tentara ?! Malu dan aib ... Siapa yang mau menerimaku menjadi tentara? Saya pikir jika mereka menempatkan saya di "perairan dalam" saya akan belajar untuk hidup dan semuanya akan baik-baik saja. Saya mencoba berolahraga secara fisik untuk melakukan yang terbaik pada tes kualifikasi. Setiap hasil yang lebih lemah, setiap "kegagalan kecil" yang saya alami dengan buruk. Saya menghukum diri saya sendiri karena kegagalan ini. Hukumannya berbeda. Tidak mendengarkan musik, membenturkan kepala atau membenturkan kepala ke meja. Kegagalan adalah kegagalan seperti rusaknya kemeja karena penyetrikaan yang tidak terampil, atau hasil lari pagi yang lebih rendah atau jumlah push-up yang dilakukan lebih sedikit. Saya dulu sulit tidur. Saya memutuskan bahwa saya akan mulai tidur lebih awal. Gagal untuk. Saya pergi tidur lebih awal dan tidak bisa tidur. Saya berbaring sampai jam 2-3 pagi dan gelisah. Tidak sampai larut malam aku tertidur. Itu juga gagal. Saya tidak bisa tidur. Salahku! Keputusasaan datang dan saya tidak mencoba lagi. Seiring waktu, pikiran untuk bunuh diri muncul. Saya tidak punya hak untuk hidup dengan orang gila seperti saya! Ada begitu banyak orang berharga di dunia ini. Untuk apa mereka membutuhkan saya? Saya tidak cocok untuk pekerjaan apa pun. Saya tidak bisa berbicara dengan orang. Yang bisa saya lakukan hanyalah menyapu jalan. Saya memiliki dua tangan kiri untuk semuanya. Saya ingin membangun rumah, menikah dan punya anak. Aku mencintai seorang gadis tapi dia tidak membalas cintaku. Saya ingin mencintai dan dicintai. Saya hanya mengenal gadis ini dari Internet. Saya sudah mengenalnya selama setahun. Dia tahu aku mencintainya. Saya tidak bisa membayangkan hidup saya tanpa dia. Dia sangat baik ... Aku menginginkannya dengan sepenuh hati. Dialah yang membujuk saya untuk menulis kepada Anda. Saya pribadi tidak peduli dengan kesehatan saya. Secara keseluruhan, saya ingin mati di jalan, dipukuli dan ditendang di selokan ... Ketika saya memilih kosmetik, krim, parfum di toko, saya merasa malu. Saya bisa merasakan mata orang lain tertuju pada saya dan saya ingin lari dari toko. Saya benci kantor. Saya harus membawa dokumen penting saya ke kantor ketenagakerjaan. Saya sudah membawanya selama sebulan. Mengapa, mungkin mereka akan memenjarakan saya karena ini dan mereka akan melecehkan saya dan membunuh saya? Saya tinggal di kota kecil dan menghindari kontak dengan orang. Saya mencoba untuk tidak meninggalkan rumah. Ketika ada yang tidak beres, saya menjadi marah. Aku bersumpah dan melempar apapun yang ada di tanganku. Baru-baru ini, saya menghancurkan setrika karena saya tidak bisa menyetrika baju saya. Semua yang saya lakukan harus dilakukan dengan benar, jika tidak, saya menjadi agresif. Bisakah agresi ini menyebar dari objek ke orang dari waktu ke waktu? Ayah saya selalu mengatakan kepada saya bahwa saya memiliki dua tangan kiri untuk semuanya dan saya tidak dapat melakukan apapun dengan benar. Dia bergantung pada segalanya. Saya tidak bisa menyenangkan dia dengan cara apapun. Saya selalu menemukan kesalahan dalam apa yang saya lakukan. Dulu, ketika saya masih kecil, dia akan bertanya tentang tabel perkalian. Ia sering mabuk pada saat bersamaan. Saya takut. Dia memukul saya. Dia terus mengajukan pertanyaan kepada saya sampai, karena stres, saya "tersandung" pada suatu kegiatan. Kabel perekam pita lama pas di pantat. Ketakutan ini tetap ada sampai hari ini, meskipun saya dapat melawan ayah saya. Ayah saya tidak suci. Dia adalah "tuan dan penguasa" dari seluruh rumah. Setidaknya dia pernah seperti itu saat aku masih kecil. Sekarang dia tampaknya sedikit takut padaku. Akhirnya saya tumbuh besar dan dia menjadi tua. Ayah saya mempermalukan saya di depan teman-temannya dengan menyebutkan kesalahan saya, tidak pernah menyebutkan kebajikan saya. Saya pikir dia membuat saya menganggap diri saya sebagai sampah terburuk. Saya merasa hidup saya tidak nyata. Saya tidak bergaul dengan teman-teman saya. Saya lebih suka duduk di rumah dan memainkan game komputer konyol ini. Hidup saya adalah satu kesalahan besar, tetapi saya tidak memiliki keberanian untuk pergi ke psikolog atau mengaku dosa saya. Saya menyembunyikan masalah saya dari semua orang karena saya malu dengan mereka. Aku malu pada diriku sendiri Orang tua saya tidak menganggap saya serius. Mereka memperlakukan saya seperti anak berusia 14 tahun. Mereka tidak berbicara kepada saya seperti orang dewasa. Ibuku membuatku sadar bahwa aku adalah "bajingan". Kadang-kadang saya merasa ingin memukulnya tetapi saya tidak akan melakukannya, setidaknya tidak sekarang karena saya masih bisa menahan agresi terhadap orang lain. Saya bahkan tidak menghentikan agresi terhadap objek. Ini membantu menghilangkan stres saya. Bantu saya untuk menjadi orang yang normal dan berharga.
Saya ingin tahu dari mana asal istilah "patałach". Dari siapa Anda mempelajarinya, siapa yang Anda ulangi setelah itu, dan apa arti sebenarnya bagi Anda? Saya mendapat kesan bahwa Anda menganggap diri Anda sangat penting. Anda menanggapi semua kegagalan Anda dengan sangat serius. Mungkin itu bisa didekati dengan sedikit keseriusan. Anda bertanya-tanya apakah agresi Anda bisa menyebar ke orang lain, tetapi apa yang Anda tulis menunjukkan bahwa Anda agresif terhadap diri sendiri, Anda secara brutal menghukum diri sendiri karena hal-hal sepele. Agresi sudah ditujukan kepada manusia. Pastikan Anda tidak meniru ayah Anda dalam hubungan Anda dengan diri Anda sendiri. Mungkin Anda tidak harus menjadi seperti dia, mungkin Anda tidak harus bersikap sembarangan dalam semua pandangannya tentang Anda. Saya menyarankan Anda untuk mencari keberanian dalam diri Anda untuk pergi ke psikolog. Lagi pula, Anda tidak akan belajar sesuatu yang lebih buruk tentang diri Anda darinya daripada apa yang sudah Anda pikirkan.
Ingatlah bahwa jawaban ahli kami informatif dan tidak akan menggantikan kunjungan ke dokter.
Józef SawickiSpesialis terapi individu dengan pengalaman psikoterapi bertahun-tahun. Dalam pekerjaan klinis, dia menangani pasien psikotik. Tertarik dengan filosofi Timur. Selengkapnya di www.firma-jaz.pl.
