Apakah Anda merasa bahwa cinta untuk orang penting Anda tidak seperti dulu lagi? Mungkin Anda khawatir tentang itu? Khawatir sering kali diakibatkan oleh ketidaktahuan, karena perasaan terhadap pasangan berkembang, menjadi matang ... Pelajari tahapan menciptakan hubungan yang dewasa.
Gambaran romantis tentang cinta sebagai penyatuan dua bagian yang telah menemukan diri mereka sendiri di dunia dan menjadi satu, sangat tidak nyata. Kami berhutang sebagian besar kepada Platon, pendiri tren idealis dalam filsafat. Sayangnya, pengetahuan modern tentang jiwa manusia sangat merongrongnya. Faktanya, cinta dua orang banyak berubah, itu berkembang, dan "cinta sejati" ini memiliki banyak wajah ... Penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan dari wajah ini adalah lima.
Tahap 1: kupu-kupu di perut
Bagaimana cinta dimulai? Itu bisa muncul tiba-tiba kepada seseorang yang kita lihat untuk pertama kalinya dalam hidup kita. Itu juga terjadi ketika kita mengenal seseorang untuk waktu yang lama dan tiba-tiba kita merasa ada sesuatu yang berubah, itu bukan hanya kenalan, tetapi cinta. Bagaimana kita tahu ini? “Itu seperti magnet. Kencan pertama kita. Keracunan total, dunia berkilau. Percakapan tanpa waktu dan momen saat kami bergandengan tangan. Kupu-kupu di perut, menyusu di perut, kurang nafsu makan, gelisah, telapak tangan sedikit berkeringat… ”Ini adalah nafsu. Cinta biasanya dimulai dengan dia. Seringkali, orang juga dikejutkan dengan apa yang terjadi pada mereka. Mereka mengamati diri mereka sendiri, merasakan jantung berdebar dan perubahan lain pada tubuh, memperhatikan bahwa mereka terus-menerus memikirkan orang lain, bahwa mereka ingin bersama mereka, bahwa tiba-tiba seseorang menjadi penting bagi mereka dan kemudian mereka menemukan: "Saya jatuh cinta ...".
Baca juga: Cinta Platonis - apa itu? Jenis cinta platonis
Tahap 2: Api melemah tapi tidak padam
Gairah mendominasi di awal cinta dan dengan cepat mencapai tingkat yang sangat tinggi. Ini memaksa Anda untuk mencari kontak dengan orang lain, bahkan jika itu hanya kontak imajiner - melalui berfantasi, mengingat atau bermimpi tentang seseorang. Ada keinginan untuk kedekatan fisik, saling menatap mata untuk waktu yang lama, dll. Dan semua perilaku ini semakin memperkuat gairah. Namun, jelaslah bahwa gairah tidak bisa tumbuh selamanya. Ini seperti api - semakin kuat, semakin cepat terbakar. Dan beberapa orang mengalaminya dengan relatif cepat, biasanya setelah dua tahun menjalin hubungan.
Selain itu, proses ini hampir sepenuhnya kebal terhadap tindakan pencegahan - hasrat sangat kuat pada awalnya, dan kemudian mereda. Ada sedikit yang bisa dilakukan secara sadar untuk mencegahnya. Orang yang menyamakan "cinta sejati" dengan gairah mengalami krisis yang parah, menemukan bahwa gairah mereka memudar, bahwa "tidak seperti dulu lagi".
Ini sering menjadi alasan mengapa hubungan putus dan Anda mencari pasangan baru yang dengannya Anda dapat mengalami gairah yang kuat lagi. Lingkaran setan ini dapat berulang berulang kali.
Tahap 3: Perasaan dekat lahir
Namun, jika semuanya berjalan dengan baik, gairah perlahan bergabung dengan pilar kedua yang paling penting dari hubungan yang dalam - keintiman. Orang-orang saling mengenal, mulai saling curhat, berbagi pengalaman pribadi yang mendalam, berkat itu mereka bisa saling mengenal lebih baik. Mereka tidak hanya saling menginginkan lagi, tetapi mereka semakin menyukai satu sama lain. Dan ketika Anda memahami orang lain, merasa nyaman dengan mereka, curhat, mencari dukungan mereka, tetapi juga ingin mendukung mereka, kesulitan hidup tampak lebih kecil. Kemudian orang-orang menemukan bahwa mereka cocok satu sama lain, bahwa mereka sudah memiliki sesuatu yang lebih dari sekadar nafsu - mereka berdua adalah kekasih dan teman.
“Hubungan kami penuh dengan kehangatan dan kasih sayang, kami bisa mengandalkan satu sama lain, saya merasa pasangan saya paling memahami saya. Dengan dia, saya benar-benar bisa menjadi diri saya sendiri. Kami memahami satu sama lain tanpa kata-kata ... "
Tahap 4: kebahagiaan untuk dua orang
Penelitian menunjukkan bahwa keintiman (dan bukan, misalnya, gairah) yang paling membahagiakan orang. Selain itu, dan secara optimal, keintiman sebagian bergantung pada upaya sadar kita - apakah kita memilih untuk terbuka, curhat, menunjukkan wajah sejati kita, dan apakah kita ingin mendengarkan, memahami, dan menghormati pasangan kita. Jika kedua belah pihak memperjuangkannya, menghargai perbedaan mereka, dan mampu menanggapi keterbukaan pasangan, hubungan memasuki fase indah dan bahagia yang biasanya berlangsung lebih lama dari fase pertama. Dan kemudian transformasi lain dimulai: ada komitmen - mitra berinvestasi lebih banyak dalam hubungan (waktu, uang, keputusan, keputusan, dll.). Hubungan yang longgar perlahan berubah menjadi hubungan permanen. Gejala meningkatnya komitmen adalah menikah, membawa anak biasa ke dunia, membeli flat bersama, kredit bersama, menciptakan kompromi, juga mengorbankan peluang alternatif untuk hubungan Anda, memaafkan pasangan Anda, menyesuaikan diri dengannya, dll.
Keterlibatan adalah sesuatu seperti pemberat di kapal pesiar yang melintasi lautan.Balast adalah sebuah beban, dan dibutuhkan usaha untuk membawanya, tetapi juga - saat badai dan tumit muncul - perahu dapat kembali ke vertikal dan melanjutkan perjalanan, menghindari terumbu karang.
Tahap 5: cinta dewasa
Hubungan yang di dalamnya ada gairah, persahabatan dan komitmen, para psikolog menyebutnya cinta penuh. Sayangnya, tidak ada yang berhenti, dan kemampuan untuk berubah mungkin adalah fitur kehidupan yang paling tidak berubah, jadi tahap cinta ini perlahan berubah menjadi sesuatu yang baru.
Karena pasti (karena alasan biologis dan psikologis) gairah menurun (semua pasangan, bahkan pasangan homoseksual, akan melakukannya), komitmen dan persahabatan tetap ada. Tahap di mana pasangan terutama terhubung dengan persahabatan dan komitmen, dan ada gairah yang semakin berkurang, disebut cinta yang bersahabat. Ini adalah fase cinta yang bertahan paling lama, tetap memberi Anda kebahagiaan. Faktanya, itu bisa bertahan sampai mati, asalkan pasangannya menjaganya: mereka terus-menerus tertarik satu sama lain, membantu, menghormati, tetapi juga berdebat dan tidak menghindari konflik (namun, diperlukan kemampuan untuk menyelesaikannya).
Pada tahap pertama cinta, Anda tidak perlu melakukan apa pun untuk membuat hubungan bertahan lama dan membawa kebahagiaan. Semuanya terjadi dengan sendirinya. Sekarang, seiring berjalannya waktu, cinta harus dijaga. Bagaimana? Kejutannya di sini - bukan dengan mengubah pasangan Anda atau mempengaruhinya, tetapi dengan mengubah diri Anda sendiri sehingga Anda bisa bergaul dengan kita, dan memberi orang lain kesenangan dan menghentikan rutinitas pernikahan. Seperti yang dikatakan terapis: kita berkembang atau runtuh. Ketika pasangan menciptakan nilai-nilai baru (atau nilai-nilai baru dibawa oleh kehidupan - anak-anak, perusahaan, daya tarik baru, hobi, cucu, dll.), Hubungan berlanjut, berkembang, dan kepuasan tetap tinggi. Tanpanya, fase terakhir muncul: akhir cinta.
Tidak semua berhasil
Ketika gairah (yang tidak ada obatnya) dan kedekatan (yang ada banyak obatnya) lenyap, hanya komitmen yang tersisa, dan di atasnya didasarkan pada kebersamaan. Ya, itu adalah "durasi", karena dalam hubungan seperti itu tidak ada kepuasan, atau daya tarik, atau kepuasan.
Ketika hanya ada komitmen, tugas, dan perasaan bahwa kita "harus" bersama, ketidaknyamanan mulai lebih penting daripada manfaat hidup bersama.
Penelitian yang dilakukan menunjukkan (horor horor!) Bahwa sebagian besar pasangan dengan sepuluh tahun pengalaman adalah hubungan kosong, yaitu pasangan di mana pasangan menilai keseimbangan hidup bersama secara negatif - hubungan dengan pasangan membawa mereka lebih banyak rasa sakit daripada kesenangan. Namun, kemalangan seperti itu bisa dihindari. Bahkan cukup mudah: Anda harus melakukan lebih banyak hal baik untuk pasangan Anda daripada hal-hal buruk, mendengarkan mereka, terbuka dan curhat padanya, bisa menikmati kebahagiaan orang lain, dan menghentikan rutinitas. Jika kita mengabaikannya, cinta padam, seperti api padam, di mana tidak ada yang menambahkan batang kayu. Dan kemudian hubungan itu putus: terkadang dengan keras, dan terkadang diam-diam mati.
Ini akan berguna bagi AndaOrang-orang yang menyatu seperti dua bagian irisan apel adalah gagasan Plato - ini sudah berusia dua setengah ribu tahun dan masih menarik imajinasi manusia. Beginilah cara Platon menginfeksi seluruh dunia Barat dengan visinya tentang cinta. Androgynons (makhluk mitologis "ganda", terdiri dari jantan dan betina atau dua anggota yang berjenis kelamin sama) memiliki 4 lengan, 4 kaki, dan 2 kepala. Yakin akan kekuatan mereka, mereka menyerang para dewa. Zeus yang marah memotongnya menjadi dua untuk hukuman. Sejak itu, belahan yang tersebar di seluruh dunia merindukan satu sama lain dan mencari untuk bersatu.
Kutipan dari "Pesta" Plato: "Dan jika seorang pria secara tidak sengaja menemukan separuh lainnya, maka tiba-tiba mantra aneh menimpa mereka, anehnya mereka mulai bersikap baik, dekat, dicintai, sehingga bahkan untuk waktu yang singkat mereka tidak ingin berpisah satu sama lain, dan beberapa orang menghabiskan seluruh hidup mereka seperti itu dengan mereka dan mereka bahkan tidak dapat mengatakan apa yang diinginkan dari yang lain. Karena tidak akan ada yang mengira bahwa hanya kesenangan bersama yang membuatnya begitu aneh bagi mereka untuk bersama. Maka seseorang akan berkata: Mereka ingin bergabung menjadi satu, semirip mungkin, agar mereka tidak berpisah pada siang atau malam hari. Cinta adalah nama dari dorongan ini dan berjuang untuk melengkapi diri sendiri, untuk keseluruhan ”.
Sebagian, kita berhutang kepada Plato ilusi kita tentang cinta: fakta bahwa "di luar sana" ada seseorang yang sangat cocok untuk kita, dan cinta "meledak" dengan sendirinya, segera setelah orang ini bertemu orang itu, cinta ini tiba-tiba muncul, sedikit seperti iluminasi, segera dalam segala kemuliaan dan kepenuhannya, dan kemudian (jika itu "benar") itu bertahan selamanya ... Keyakinan pada cinta idealis seperti itu bisa berbahaya, karena kita berhenti memperjuangkannya.
bulanan "Zdrowie"
