Kematian menghantam semua orang, termasuk orang yang paling dekat dengannya. Sangat individual untuk berduka. Namun, ada beberapa mekanisme yang cukup khas untuk menanggapi kejutan psikologis yang tiba-tiba setelah berita kematian tak terduga dari orang yang dicintai. Dan ini terlepas dari apakah acara tersebut menyangkut satu atau banyak orang, atau terkait dengan acara intim atau kolektif. Bagaimana cara bertahan dari kematian orang yang dicintai dan mendapatkan kembali makna hidup?
Saat kita menemui kematian orang yang kita cintai, kita pertama kali mengalami syok. Kami merasa seolah-olah seseorang memukul kepala kami, membuat kami tercengang. Setelah dipukul seperti itu, biasanya kami tidak merasakan apa-apa, kami lumpuh.
- Ini adalah saat ketika kita tidak merasakan emosi karena mereka telah ditekan - kata psikolog Dr. Katarzyna Korpolewska. - Kami berubah menjadi pilar garam. Ini adalah fase pertama dari respons stres. Kemudian muncul semacam refleksi. Seolah-olah boneka yang membeku di tempatnya ditarik dengan tali, seolah-olah seseorang telah membangunkan kami dari tidur nyenyak. Beginilah fase penolakan dimulai.
Kami sudah menyadari apa yang terjadi, tetapi kami tidak menerimanya, kami tidak ingin mempercayainya. Kita menyangkal kebenaran, menggusurnya dari kesadaran kita, dan bahkan mencoba menggesernya dari alam bawah sadar. Kita mungkin mendapat kesan bahwa seseorang telah melakukan kesalahan, bahwa semuanya akan dijelaskan sebentar lagi. Dan itu akan baik-baik saja lagi. Seperti sebelumnya.
- Fase ini mungkin membutuhkan waktu lama - tunjukkan Dr. Korpolewska. - Mereka yang menderita berpikir bahwa dengan menyangkal kebenaran, mereka mendapatkan waktu, dan waktu akan menguntungkan mereka. Pada tahap ini, mereka tidak membiarkan pemikiran bahwa sebuah tragedi telah terjadi.
Baca juga: Bahagia Sakit Kurang - Pengaruh PSYCHIKA Terhadap KESEHATAN Tes: Pernah Depresi? Lajang / lajang yang bahagia, atau hidup yang sepi bisa menjadi hal yang mempesonaJika ingin seperti buku, maka setelah penolakan akan ada fase yang disebut tawar-menawar. Ini sudah merupakan upaya untuk menjelaskan situasinya kepada diri Anda sendiri, upaya untuk keluar dari situ. Kami menjelaskannya kepada diri kami sendiri dengan beberapa kesalahan tragis, kekeliruan, kesalahan orang lain. Pada saat yang sama, agresi dapat muncul terhadap mereka yang mungkin berkontribusi pada situasi ini. Kami berpikir bahwa jika bukan karena ketidakmampuan seseorang, tragedi seperti itu mungkin tidak akan terjadi dan kami mengarahkan kemarahan, penyesalan, kemarahan kami terhadapnya. Dan dalam fase ini Anda bisa bertahan untuk waktu yang sangat lama. Dan begitu kita mengalami semuanya, kita menjadi depresi. Ini adalah keadaan berkabung yang nyata.
Bagaimana menghadapi kematian orang yang dicintai
Kemudian kita sepenuhnya menyadari apa yang terjadi, kita sepenuhnya merasakan emosi kita, kita menderita karenanya. Kami tidak lagi menyangkal tragedi dan keadaannya, kami mencoba membicarakannya, curhat, bahkan merasa perlu untuk membicarakannya. Nah, begitulah seharusnya. Masa berkabung dimulai - waktu yang dibutuhkan untuk berteriak, berdiam diri dalam kesendirian, dan meneriakkan amarah. Dengan membiarkan diri kita marah, suasana hati berubah, menangis, mengingat dan merasakan sakit, kita mengungkapkan kerinduan kita akan kehilangan nyawa bersama dengan orang yang kita cintai, dan kita memiliki hak untuk melakukannya.
Dengan mengenakan pakaian hitam, kami memberi isyarat kepada orang lain bahwa kami ingin diperlakukan dengan kelembutan tertentu dan kami meminta lebih banyak pengertian dalam waktu dekat. Saat mengalami duka, janganlah kita menolak bantuan orang lain untuk mengisolasi diri kita sepenuhnya dari teman dan menderita dalam kesendirian. Jika kita memiliki kebutuhan seperti itu, kita dapat bersama-sama mengingat orang yang telah meninggal, berbicara dengan seseorang atau berdiam diri dengan seseorang yang dekat dengan kita.
Jika Anda ingin membantu orang yang berduka, cukup berada di sisinya: dengarkan, peluk mereka, tetapi jangan bertanya, jangan menilai, jangan memberikan nasihat yang tidak perlu. Fakta bahwa Anda bersatu dalam kesakitan meyakinkan kami dengan cinta dan fakta bahwa Anda dekat.
Artikel yang direkomendasikan:
Duka - bagaimana mendukung orang yang berduka setelah kematian orang yang dicintaiPada akhirnya tibalah fase penerimaan, rekonsiliasi dengan situasi yang ada, keyakinan bahwa jika tidak ada jalan keluar, Anda harus melanjutkan dan seterusnya.
Tidak pernah semua fase ini mengikuti satu demi satu - kata Dr. Korpolewska. - Terkadang beberapa di antaranya tidak ada sama sekali, sementara yang lain lebih lama. Hanya satu hal yang pasti - tidak akan pernah sama lagi, karena apa yang terjadi pasti meninggalkan bekas.
Padahal, masa berkabung bisa berlangsung hingga beberapa tahun. Dan terkadang masih datang kembali seperti gelombang, meski tidak dalam dimensi ini. Namun, jika periode ini berlangsung lama dan berbahaya, ada baiknya mengunjungi psikolog untuk menghindari hidup dengan senyum palsu di wajah Anda, tetapi dengan kekosongan batin.
Artikel yang direkomendasikan:
Psikoterapis: bagaimana memilih spesialis yang baik?
