Dia membesarkan seorang putra berusia 13 tahun sendirian. Selama beberapa tahun, kadang-kadang ada masalah, tetapi sekarang itu praktis dalam kehidupan sehari-hari: kesombongan, tidak hormat, pemberontakan, penyangkalan pendapat saya, tidak menepati janji. Cobalah sebisa saya. Saya tidak menggunakan hukuman, memuji dia untuk perilaku yang baik, saya memberinya contoh yang baik dengan perilaku saya sendiri. Putranya mengabaikannya. Masalahnya adalah saya memiliki hubungan yang buruk dengan ayah anak saya. Putranya tahu tentang itu. Dia menikmati menghabiskan waktu dengan ayahnya, tetapi tidak terlalu banyak. Dari percakapan dengan anak saya, saya tahu bahwa kontak mereka terbatas pada pembicaraan tentang olahraga, menonton pertandingan bersama di TV dan perjalanan ke pertandingan speedway. Ayah memberinya berbagai hal dan hiburan tanpa berkonsultasi dengan saya. Saya menyarankan kepada anak saya bahwa dia harus tinggal dengan ayahnya untuk sementara waktu, dia berkata bahwa dia tidak mau, bahwa dia ingin tinggal dengan saya karena dia mencintai saya. Situasi ini melelahkan saya. Saya tahu akan lebih baik untuk mencapai kesepakatan dengan ayah putra saya, tetapi itu tidak mungkin. Dia adalah pria kejam yang telah "mengayunkan" saya selama bertahun-tahun dan setiap kontak dengannya (setelah kepergian saya) berakhir dengan penghinaan terhadap saya. Saya meminta nasihat, haruskah saya menanggungnya, apakah saya harus mengubah apa pun dalam hubungan saya dengan putra saya, atau haruskah saya mencari bantuan profesional untuk kami.
Anda telah memasuki momen yang sulit. Saya tidak tahu berapa lama anak laki-laki itu memperhatikan reaksi dan sikap ayahnya terhadap Anda. Namun, kadang-kadang terjadi bahwa untuk pria kecil itu adalah satu-satunya model perilaku pria terhadap wanita, atau pria terhadap Anda. Ia tidak mengetahui kemungkinan hubungan lain, jadi ia mengulangi polanya. Dan putranya mulai merasa seperti laki-laki. Masalahnya sekarang adalah menawarinya cara berbeda untuk berkomunikasi tidak hanya dengan wanita, tetapi juga dengan orang yang dicintai dan dicintai. Masa pemberontakan harus dicabut dengan sabar. Jangan menyerah pendapat Anda sendiri, sabar mendengarkan berbagai alasan, cobalah untuk memulai diskusi tentang hal-hal penting. Jika tidak, anak tidak akan menerima informasi bahwa perbedaan pandangan tidak harus segera menyebabkan perang total dan menghancurkan hubungan baik dan perasaan hangat. Bahwa Anda dapat berfungsi dengan tenang dengan tidak setuju dalam berbagai hal. Bahwa ada kemungkinan kompromi. Namun, Anda tidak bisa menerima kesombongan dan kurangnya rasa hormat yang mendasar. Anak laki-laki harus memahami bahwa ini bertentangan dengan cinta dan dapat menghancurkannya. Dia telah melihatnya dari melihat ayahnya, tetapi belum menyadari hubungan sebab akibat seperti itu. Mulailah memperlakukan putra Anda dengan lebih dewasa. Jangan mengganggu kontaknya dengan ayahnya. Biarkan Ayah dari speedway dan hadiah, dan Anda dari pelukan dan dukungan. Jangan mengeluh atau mengkritik ayahmu. Bagaimanapun, putranya tahu bahwa Anda telah disakiti, tetapi dia juga memiliki hubungan keluarga dengan ayahnya. Setiap kritik meningkatkan air matanya. Bahkan jika Anda tidak peduli dengan speedway, jangan berikan begitu saja. Mintalah liputan dari acara ini. Cobalah untuk menemukan minat yang sama yang dapat menjadikan Anda seorang pendamping. Perlakukan putra Anda lebih dan lebih lagi sebagai wali dan kesatria Anda. Minta nasihat, bantuan, perlindungan. Bagaimanapun, dia adalah laki-laki Anda. Jaga kontak dengan keluarga di mana suaminya gagah dan penuh kasih sayang terhadap istrinya. Sang anak harus melihatnya, langsung merasakan suasana kehidupan yang saling menguntungkan. Jika Anda tidak menunjukkan kepadanya bahwa hal itu mungkin dan menyenangkan, akan sulit untuk mematahkan duplikasi pola reaksi ayahnya, yang membuatnya terkesan karena ia adalah pria dewasa yang ramah. Anda adalah ibu yang masuk akal, putranya terikat secara emosional dengan Anda. Gejala yang Anda tulis bukanlah penurunan otoritas putra Anda, tetapi manifestasi kemandirian Anda sendiri. Jika Anda tidak ingin kehilangan pengaruh atas anak, penting untuk menjaga hubungan baik dengannya, secara aktif (tidak sepatah kata pun!) Tekankan sisi baik Anda sendiri, dan jangan biarkan Anda mendorong Anda ke posisi pelayan. Sulit, tetapi bisa dilakukan. Singkatnya. Jika Anda ingin berbicara lebih banyak tentang situasi Anda, hubungi psikolog yang menangani terapi keluarga.
Ingatlah bahwa jawaban ahli kami informatif dan tidak akan menggantikan kunjungan ke dokter.
Barbara Śreniowska-SzafranSeorang guru dengan pengalaman bertahun-tahun.
