Peran ibu adalah peran yang dimainkan oleh perempuan yang dinilai paling parah oleh lingkungan. Apa pun yang mereka lakukan, Anda selalu bisa menunjukkan kesalahan mereka dan membuat mereka merasa bersalah. Dan rasa bersalah seorang ibu sangat merusak. Mengapa ini terjadi dan bagaimana menghadapinya?
Apakah Anda memberi susu botol pada bayi Anda? Seseorang yang baik akan segera berkata: "Ini salah, Anda melakukannya demi kenyamanan dan merampas bayi Anda dari bahan-bahan berharga yang terkandung dalam ASI." Atau: "Payudara setelah usia 1 tahun? Apa yang sedang kamu lakukan? Bagaimanapun, ASI Anda tidak berharga, dan Anda akan "membuat bayi Anda bergantung" pada Anda. Apakah Anda memberi bayi Anda permen? Anda memberinya karies dan kelebihan berat badan. Anda tidak memberi manis? Biarkan dia mencobanya, atau dia akan melakukannya suatu hari nanti. Apakah Anda ingin kembali bekerja setelah melahirkan? Anda egois, bagaimana dengan kebutuhan anak Anda? Sudahkah Anda memutuskan untuk mengambil cuti sebagai orang tua? Anda kehilangan kesempatan untuk berkarir, Anda akan keluar dari pasar kerja! Apakah Anda menempatkan anak Anda di kamar bayi? Betapa Anda seorang ibu, Anda menempatkan mereka di bawah tekanan dan penyakit. Apakah Anda punya satu anak? Itu akan menjadi egois, dimanjakan, dan tidak cocok dengan kelompok sebaya. Apa kamu mau empat? Ini berlebihan, Anda akan terjebak di rumah. " Dan jadi orang bisa terus dan terus. Setiap ibu muda mengetahui hal ini dari pengalamannya sendiri. Dan yang terburuk adalah ketika seorang anak memiliki masalah - dengan kesehatan, perkembangan, dan kemudian dengan hubungan dengan teman sebaya, dengan pembelajaran. Karena mungkin ibunya telah mengabaikan sesuatu ... Menghadapi evaluasi yang terus menerus, wanita menjadi yakin bahwa dia tidak berusaha cukup keras, bahwa dia bukan ibu yang baik, bahwa dia jelas melakukan sesuatu yang salah. Mengapa seperti itu?
Gender dipilih untuk pengorbanan
Pada kebanyakan spesies hewan, betinalah yang bertanggung jawab untuk merawat bayi, memberi makan, keamanan, dan perkembangannya. Ini juga terjadi pada manusia. Meskipun hubungan sosial berkembang menuju kesetaraan penuh antara perempuan dan laki-laki, perempuan paling sering tinggal di rumah bersama anak-anak mereka. - Juga harus diingat bahwa ikatan pertama yang dibangun antara ibu dan anak sedikit berbeda dengan ikatan antara ayah dan anak, karena itu terbentuk dari periode kehidupan pranatal - kata psikolog Marlena Trąbińska-Haduch. - Ayah membangun hubungan nanti. Pada awalnya, dia tidak mengalami anak seperti ibunya. Selain itu, setelah melahirkan, seorang wanita merasa bahwa hanya dia yang dapat membaca kebutuhan bayinya dengan baik, memuaskan mereka dan paling membutuhkannya untuk perkembangan. - Saya menyebutnya kemahakuasaan ibu. Ini berlaku untuk 3-6 bulan pertama kehidupan - jelas psikolog. - Selama ini perhatian ibu tertuju pada balita, yang seringkali melibatkan menjauhkan pasangan dari hal-hal yang berkaitan dengan anak.
Tidak ada persetujuan untuk kesalahan
Ketika seorang wanita hamil, dia sering menyadari bahwa sebagian besar terserah pada dia akan menjadi siapa anaknya, bagaimana ia akan berkembang dan bagaimana ia akan berperilaku. Artinya, dia ingin menjadi ibu yang sempurna. Kemudian dia semakin mengurangi haknya untuk melakukan kesalahan karena dia tahu bahwa jika dia tersandung, hal itu akan berdampak negatif pada anaknya.
Rasa bersalah bisa timbul dari kegagalan selama kehamilan atau persalinan. Kemudian, ketika anak tumbuh besar, hal itu dapat dipicu oleh kurangnya "bagaimana seharusnya" atau berbagai kesulitan anak, misalnya emosional.
Seorang wanita mungkin juga merasa bersalah karena kehidupan anak tidak cukup menyerapnya karena, misalnya, urusan profesional penting baginya. Namun, ibu tidak hanya sering mengeluh tentang dirinya sendiri, tetapi juga dinilai oleh semua orang dalam hal efisiensi dan efektivitasnya. Mereka harus menyelaraskan tugas-tugas rumah dan pekerjaan, dipersiapkan dengan baik dan pada saat yang sama menyediakan waktu yang berkualitas bagi anak. - Para ibu dipaksa secara sosial bahwa mereka harus sempurna, tidak membuat kesalahan dan menangani semuanya dengan sempurna. Dan mereka membuat kesalahan dan merasa bersalah karena tidak memenuhi harapan sosial ini, kata psikolog tersebut. - Tapi mereka tidak benar-benar bisa memenuhinya. Jumlahnya terlalu banyak dan sering kali kontradiktif.
Patut diketahuiKritik dari pasangan
Tidak jarang seorang anak memiliki masalah dan seorang ayah menyalahkan ibunya karena mengabaikan sesuatu. Ini berlaku untuk penyakit, misalnya penyakit bawaan, serta berbagai perilaku anak. Pengalihan seluruh tanggung jawab atas anak kepada wanita ini dapat diakibatkan oleh kurangnya kompetensi - ayah tidak terlalu peduli pada anak, karena dia yakin bahwa dia tidak akan mengatasinya, sehingga dia kekurangan informasi dasar tentang perawatan, perkembangan dan masalah anak: "Kamu mengidap autisme", " Menangis karena dia lapar, karena ASImu terlalu sedikit. " Lebih mudah menyalahkan seorang wanita daripada belajar tentang topik tertentu dan terlibat dalam memecahkan masalah.
Aspek kedua hasil dari keyakinan tentang peran ibu, diambil dari rumah keluarga. Pria tersebut berpikir bahwa apa yang dilakukan ibunya adalah wajar dan pasangannya akan melakukan hal yang sama. Dan dia mungkin memiliki pola dan rencana lain, misalnya dia memikirkan masa depan profesionalnya dan tidak ingin tinggal di rumah bersama anaknya sampai dia berusia 18 tahun, meskipun ibu pasangannya melakukannya. Selain itu, pria merasa lebih sulit daripada wanita untuk mengatasi kegagalan, dan mereka percaya bahwa cara keluarga mereka berfungsi membangun harga diri mereka. Ketika ada sesuatu yang salah dalam keluarga, mereka ingin percaya bahwa mereka membela kesempatan itu, itulah sebabnya mereka sering menyalahkan pasangannya dengan tanggung jawab: “Karena kamu, dia berteriak sebanyak dia menginginkan sesuatu. Anda mengajarinya bahwa "," Jaga itu, saya tidak punya waktu. " Tetapi seringkali, ketika seorang wanita meminta pasangannya untuk menunjukkan bagaimana melakukan sesuatu yang berbeda, dia mendengar, "Itu peranmu, aku mencuci tanganku." BAGAIMANA CARA MENGHAPUS SITUASI INI? Salah satu caranya adalah dengan melibatkan pasangan sejak awal dalam mengasuh anak, berbagi kompetensi, tetapi tanpa menguliahi atau memarahi. Di sinilah prinsip 3xP bekerja: tunjukkan, praktik, pujian. Dan kemudian perlu ditarik agar pasangan dapat lebih sering merawat bayi. Semakin lama seorang wanita menjauhkan pria dari merawat seorang anak, semakin sulit untuk melepaskan bidang ini. Pada saat yang sama, dia jatuh ke dalam jebakan karena dengan begitu pria dapat menilai dia dengan mudah.
Baca juga: Hubungan Ibu-Anak, atau Cara Menjalin Ikatan Kakak, atau Cara Membesarkan Anak agar ...Overprotection: bagaimana tidak menjadi ibu yang overprotektifDebut memiliki haknya
Ketika seorang wanita memulai debutnya sebagai seorang ibu, dia menemukan dirinya di tempat yang tidak diketahui, bahkan jika dia pikir dia telah mempersiapkan dirinya dengan baik untuk itu. Tetapi Anda tidak dapat mempelajari semuanya dari buku, film, atau di sekolah melahirkan. Keterampilan ini dipelajari melalui tindakan. Seorang ibu sering kali tahu secara intuitif apa yang dibutuhkan anaknya. Dia terus belajar membaca sinyal yang dikirim oleh bayi dan bereaksi dengan tepat. Ini seringkali merupakan tugas yang membuat frustrasi.
Di awal perjalanan keibuan, seorang perempuan sering kali merasa tersesat menghadapi dahsyatnya norma dan anjuran. Anda harus menggunakan akal sehat dalam semua ini, membedakan nasihat ahli dari nasihat "penasihat". Dan pilih apa yang cocok untuk ibu dan bayi dan ubah apa yang tidak berhasil. Perlu juga mencari dukungan dari ibu Anda sendiri, yang pernah mengalami hal yang sama, serta dari teman sebayanya, karena pengalaman mereka bisa jadi sangat berharga dan menginspirasi. - Setiap wanita membesarkan anaknya dengan sedikit berbeda - tekankan Marlena Trąbińska-Haduch. - Kami berasal dari keluarga yang berbeda, keluarga ini memiliki aturan yang berbeda, batasan fungsi yang berbeda, pesan yang berbeda tentang peran seorang wanita dan pria, jadi Anda juga dapat membeli hal-hal yang berbeda di beberapa keluarga dan bukan yang lain. Sang ibu juga tidak dapat diyakinkan bahwa dia sendirilah yang bertanggung jawab atas keluarga. Generasi ibu dan nenek kita menyerah karenanya. - Tapi memikirkan keluarga harus holistik. Anda tidak dapat menyalahkan tanggung jawab atas anak, keluarga atau pernikahan hanya pada satu orang - kata psikolog.
Rasa bersalah yang merusak
Saat membesarkan anak, terkadang sulit untuk tidak merasa bersalah karena melakukan sesuatu yang salah. Namun ketika seorang ibu misalnya membentak seorang anak, bukan berarti ia akan membuatnya trauma. Tapi kemudian dia harus menjelaskan perilakunya kepadanya dan meredakan situasi. - Perasaan bersalah harus cukup untuk kerugian yang ditimbulkan - tegas psikolog.
Ketika ibu berpikir bahwa dia bersalah atas sesuatu, dia harus bertanya pada dirinya sendiri, "Apa yang menjadi tanggung jawab saya dalam situasi tertentu, apa yang saya pengaruhi dan apa yang tidak?" Jika dia membuat kesalahan, dia harus mencoba melakukannya secara berbeda di lain waktu. Inilah satu-satunya jalan keluar yang bijak.
Menumbuhkan rasa bersalah Anda adalah jalan ke mana-mana. Pada saat yang sama, itu mengalihkan perhatian dari hal yang paling penting - sang anak. - Saat ibumu merasa sangat bersalah, ada baiknya berbicara dengan terapis. Anda harus keluar dari lingkaran setan ini dan mulai menikmati menjadi ibu, kata psikolog. - Anak-anak akan meninggalkan rumah suatu hari nanti dan ibunya harus ditinggal tanpa rasa bersalah. Tapi mereka juga harus pergi tanpa perasaan bersalah padanya.
Tidak ada ibu yang sempurna
Sebenarnya tidak ada satu formula yang benar untuk menjadi seorang ibu. Menjadi ibu adalah masalah yang sangat pribadi. Bagi seorang wanita, itu adalah peran hidupnya yang paling penting dan masing-masing berusaha untuk memenuhinya sebaik mungkin, merawat anak dan memberinya yang terbaik dari dirinya. Tetapi pada saat yang sama, mengasuh anak adalah belajar dari kesalahan. Berkat merekalah kami berubah dan berkembang.
Bertahun-tahun yang lalu, Dr. Donald W. Winnicott, seorang dokter anak dan psikoanalis terkemuka, berkata bahwa seorang ibu seharusnya cukup baik. Artinya berusaha untuk mendengarkan anak Anda, menanggapi kebutuhannya, dan sebaliknya, dia berhak melakukan kesalahan karena dia tidak tahu bagaimana menghadapi segala sesuatu. Dia adalah ibu naluriah yang belajar anaknya bukan dari buku atau buku pegangan, tetapi dengan bersamanya. Itu adalah yang berkembang bersama anak, menemaninya dalam situasi sehari-hari dan mendukungnya pada saat stres. Seorang ibu mungkin memiliki keraguan, dan terkadang dia juga melakukan sesuatu yang salah. Kebetulan, karena kewalahan dengan tugas, dia terkadang memberontak. Tapi dia siap untuk belajar dan berkembang sebagai ibu. Menyiksa diri sendiri secara terus menerus dengan penyesalan mengganggu hal ini, membuat sulit untuk memahami anak dan dekat dengannya. Itu tidak membutuhkan penyesalan diri kita sama sekali, tetapi kehadiran yang penuh perhatian.
Menurut ahli, Magdalena Trąbińska-Haduch, psikolog, terapis, pusat terapi dan pendidikan Materpater di WarsawaJejak masa kecil
Dalam pekerjaan psikologis, sebagian besar tren terapeutik kembali ke masa lalu, memeriksa seperti apa masa kanak-kanak pasien, apa dasarnya. Oleh karena itu, sudah menjadi umum untuk berpikir bahwa psikolog percaya bahwa jika sesuatu tidak berhasil di masa dewasa, semuanya harus disalahkan pada ibu. Ini adalah jalan pintas mental yang besar. Ini bukan tentang menyalahkan, ini tentang tanggung jawab. Dan ini tidak hanya berlaku untuk ibu, karena pasangan atau ayah anak juga bertanggung jawab, begitu juga dengan lingkungan tempat anak dibesarkan. Namun, jalan pintas mental ini menstigmatisasi para ibu. Dan karena kebanyakan orang tidak sepenuhnya menyadari apa itu psikoterapi, dengan menggunakan jalan pintas ini, dia menyakiti ibunya.
Poin terapinya bukanlah bahwa pasien harus menyalahkannya dan berkata: Saya sekarang sehat. Triknya adalah untuk melihat ibu yang sebenarnya secara utuh - bahwa memang ada hal-hal yang menjadi tanggung jawabnya yang telah dia lakukan salah, dan bahwa dia telah melakukan banyak hal baik. Hal ini juga dilakukan untuk mengajar pasien untuk bertanggung jawab atas hidupnya, tetapi juga untuk membedakan, memberikan dirinya hak atas kesalahan dan kesuksesan. Intinya bukan menyalahkan ibu dan mempertanggungjawabkan mereka. Meskipun kadang-kadang pasien memiliki kebutuhan seperti itu, dan untuk beberapa keluarga itu adalah pembersihan ketika seorang anak dewasa datang dan berbicara tentang apa yang harus dia lakukan dengan ibunya. Namun, ini bukan tentang menumbuhkan perasaan bahwa ibu harus disalahkan atas segalanya. Dia bertanggung jawab atas banyak hal dan aspek kehidupan seorang anak, tetapi pada titik tertentu tanggung jawab keibuan ini berakhir. Poin kedua adalah bahwa ibu akan dimintai pertanggungjawaban selama masa dewasa anaknya. Karena hanya orang dewasa yang menjadi bukti dibesarkan oleh orang tua mereka.
bulanan "Zdrowie"
-na-czym-polega-i-dlaczego-jest-krytykowana.jpg)
