Dari pesona hingga CINTA sejati

Sebagian besar dari kita percaya pada kekuatan mutlak cinta yang "dapat memindahkan gunung". Tetapi apakah cinta cukup untuk bahagia dengan diri sendiri sepanjang hidup Anda? Senang rasanya mengetahui bahwa tidak ada cinta yang akan sama - suatu hubungan melewati tahapan yang berbeda.

Dibesarkan dalam literatur romantis, yang dihipnotis setiap hari oleh media, kami percaya bahwa cinta akan menyelamatkan kami. Kami percaya bahwa dialah yang akan mengubah hidup kami, yang mulai sekarang akan penuh dengan mawar. Semuanya akan berhasil - temui saja orang yang tepat, separuh apel lainnya, bintang kembar yang hanya bersinar untuk kita ...

Mitos cinta romantis sudah ditanamkan dalam diri kita sejak kecil, maka tak heran ketika memasuki kehidupan dewasa, kita ingin mewujudkannya. Kita hidup dalam keyakinan bahwa di suatu tempat ada pria yang ditakdirkan hanya untuk kita dan mampu mencintai kita dengan cinta yang buta dan tanpa syarat.

Tahapan cinta: pesona

Sementara itu, seperti yang diketahui setiap orang yang bercerai, cinta saja tidak cukup untuk bertahan dalam kebahagiaan sepanjang hidup. Dan meskipun ada kasih sayang yang besar di akar kebanyakan pernikahan, tidak semuanya dapat dikatakan: "Mereka hidup bahagia selamanya." Sayangnya, keyakinan bahwa hanya cinta yang dibutuhkan agar suatu hubungan dapat berjalan adalah salah satu kebohongan terbesar yang diberikan peradaban modern kepada kita. Tetapi juga sulit untuk tidak jatuh ke dalam perangkapnya. Karena ketika kita terkena panah Cupid, kita berhenti berpikir secara rasional.

Pada fase jatuh cinta, kita kewalahan oleh orang lain, terpapar feromon. Proses kimia yang rumit terjadi di dalam tubuh. Endorfin membanjiri otak ... Kami tidak makan, kami tidak tidur, kami berpikir secara obsesif tentang dia (tentang dia), membayangkan betapa indahnya hidup di sisinya. Momen pesona ini indah, sayangnya - berlalu.

Baca juga: Tinder: Apa itu dan Bagaimana Aplikasi Ini Bekerja?

Tahapan cinta: putri dan ksatria

Setelah fase romantis pertama (yang biasanya berlangsung sekitar dua tahun), mengapa begitu sering terjadi kekecewaan? Karena, sebagai aturan, pada awal hubungan, kita jatuh cinta dengan citra kita sendiri tentang orang lain, memberi mereka fitur yang paling kita inginkan. Psikolog menyebutnya proyeksi.

Selain itu, semakin tidak dewasa kita, semakin kita memiliki masalah dengan diri kita sendiri, semakin besar kemungkinan kita untuk melihat objek perasaan kita sebagai penyelamat. Jika, misalnya, seorang wanita haus akan perlindungan, dia melihat pasangannya sebagai seseorang yang akan melindunginya dari dunia. Setiap gadis merindukan kesatria di atas kuda putih, pangeran yang akan menyelamatkannya. Banyak anak laki-laki ingin menyelamatkan putri dari naga.

Stereotipe ini semakin tertanam kuat dalam diri kita, semakin kurang dewasa kita. Itulah sebabnya begitu banyak orang mengasosiasikan cinta dengan kesatuan mutlak jiwa dan raga. Cinta romantis hasil dari kelaparan emosional - ini adalah impian seorang anak kecil yang ingin hidup bersimbiosis dengan ibunya.

Dalam fase pesona, kita biasanya lebih didorong oleh kerinduan ini daripada benar-benar melihat orang lain. Tentu saja, kebetulan kita "memukul" dan gagasan kita tentang objek perasaan bertepatan dengan kenyataan. Namun, situasi seperti itu jarang terjadi. Biasanya, periode gila pertama ini diikuti dengan momen ketenangan. Emosi turun dan kita melihat pada orang lain siapa dia sebenarnya. Proyeksi ditarik dan dihadapkan pada kenyataan. Ksatria dongeng terlambat makan malam, tidak membuang sampah, meninggalkan kaus kakinya di bawah tempat tidur. Sang putri terus mengomel, entah apa, dan masih cemberut. Lalu apa?

Cinta adalah obat terbaik

Para dokter yang mempelajari aspek fisiologis cinta telah menemukan bahwa cinta adalah obat terbaik untuk sebagian besar penyakit. Seseorang yang merasa dicintai dan mampu memberikan kasih sayang pada dirinya sendiri lebih tahan terhadap infeksi, efek negatif stres, dan bahkan penyakit!

Baca juga: Bisakah romansa liburan berubah menjadi cinta sejati? Komunikasi hubungan. Masalah Umum Evolusi Cinta Pasangan - Bagaimana Hubungan yang Dewasa Dimulai?

Tahapan cinta: Zaman Es

Beberapa orang mengucapkan selamat tinggal. Ini semakin mudah akhir-akhir ini. Semakin banyak pasangan yang putus pada saat krisis pertama. Psikolog mengatakan banyak hubungan bisa diselamatkan jika orang tidak mundur begitu cepat. Sebenarnya, kami kurang sabar. Harapan hidup anak usia 30 tahun saat ini berbeda dengan harapan orang tua mereka. Hari ini kami ingin menjadi penuh warna, menyenangkan, dan hidup menjadi menyenangkan. Ketika masalah dimulai, kami melarikan diri dan ... mencari pangeran dan putri lain, mengulangi kesalahan lama tanpa henti.

Skenario kedua: kita tetap bersama (demi anak-anak, misalnya), tetapi tidak melakukan apa pun untuk menyelamatkan perasaan yang memudar. Di fase ini, kami terus berusaha untuk mengubah orang yang dicintai. Kami berusaha keras mengejar citra pertama kami, dan semakin kami menekan pasangan kami, semakin menjauh dari kami. Jadi kami saling menyalahkan. Kami memupuk perasaan bahwa kami telah ditipu, dan alih-alih mencoba mencari tahu bersama, kami menggali diri sendiri ke dalam posisi kami.

Jika kondisi ini berlangsung terlalu lama, maka hubungan akan terhenti. Pernikahan memasuki Zaman Es. Masing-masing menjalani hidupnya sendiri. Sulit untuk menyelamatkan cinta pada tahap ini, dan tentu saja tidak ada kata terlambat, lebih baik melakukannya sebelum hubungan memasuki masa hibernasi.

Bagaimana cara merawat cinta?

• Selalu dukung pasangan Anda - beri tahu dia bahwa dia dapat mengandalkan Anda;
• Nikmati diri Anda sesering mungkin;
• Tertarik dengan urusannya, tanyakan dan dengarkan baik-baik;
• Pujilah dia (dia) setiap kali ada kesempatan - paling tidak karena terlihat baik;
• Ingat betapa pentingnya sentuhan - saling berpelukan, belai, cium ...;
• Katakan hal-hal yang baik untuk diri Anda sendiri, juga di hadapan orang lain;
• Lakukan sesuatu dari waktu ke waktu untuk menghentikan rutinitas harian Anda;
• Setidaknya setahun sekali, pergi ke suatu tempat sendirian, tanpa anak Anda;
• Panggil satu sama lain sepanjang hari - itu tanda kenangan yang bagus.

Tahapan cinta: waktu untuk menjadi dewasa

Namun momen ketika kita kehilangan delusi kita terhadap pasangan kita tidak harus buruk. Sebaliknya - itu juga bisa menjadi tantangan dan dorongan untuk pembangunan. Mengerjakan suatu hubungan adalah skenario ketiga. Untuk memulainya, pertama-tama Anda perlu bertanya pada diri sendiri: apa kebutuhan saya, apa yang paling saya pedulikan, harapan mana yang tidak terpenuhi oleh orang yang saya cintai, apa yang bisa dan tidak bisa diubah.

Jika sesuatu dalam pasangan saya mengganggu saya, itu juga merupakan sinyal bagi saya - informasi penting tentang kebutuhan dan keinginan saya. Ada baiknya menganalisis sinyal-sinyal ini dengan hati-hati dan mencoba mengevaluasi kembali sikap Anda. Pria yang tinggal bersama kami adalah cermin terbaik kami. Berkat itu, kami dapat mengambil langkah maju dalam pengembangan kami sendiri. Dan semakin dewasa kita, semakin banyak kesempatan yang kita miliki untuk hubungan timbal balik.

Cinta yang dewasa adalah cinta yang didasarkan pada kemitraan dan kerja sama, tetapi juga pada penghargaan terhadap keterpisahan dan otonomi timbal balik. Semakin kita bisa menjaga diri kita sendiri, semakin banyak kekuatan pribadi yang kita miliki, semakin sedikit yang kita harapkan dari orang lain. Cita-cita tidak ada - cepat atau lambat Anda harus menerimanya! Itulah mengapa sangat bermanfaat untuk membuat keseimbangan antara keuntungan dan kerugian dari pasangan - hargai apa yang berharga dalam dirinya dan terima apa yang tidak bisa diubah.

Cinta bisa berkembang jika kita berusaha sedikit untuk itu. Di atas segalanya, bagaimanapun, Anda perlu berbicara satu sama lain - tidak hanya tentang masalah sehari-hari, tetapi juga tentang apa yang ingin kita "sembunyikan di bawah permadani", tentang harapan, dilema, dan kekecewaan kita.

Cara kita berkomunikasi itu penting. Jika kita menyapa satu sama lain dengan nada dendam atau teguran, kemungkinan untuk mencapai kesepakatan kecil, dan ini sering terjadi dalam hubungan yang tidak seimbang (misalnya, ada hubungan ibu-anak atau ayah-anak).

Tahapan cinta: seorang anak terhubung?

Apa yang terjadi dengan cinta saat bayi lahir? Jika hubungan gagal, jangan berharap menjadi lebih baik. Seorang anak tidak bisa menjadi cara untuk menyelamatkan pernikahan yang gagal. Namun, itu bisa menjadi hadiah bagi mereka yang benar-benar saling mencintai. Untuk setiap hubungan, memiliki bayi adalah momen pencobaan. Apakah orang tua muda bertahan, itu tergantung lagi pada kedewasaan mereka berdua. Memupuk cinta ketika kita memiliki tanggung jawab baru, ketika kita harus bertanggung jawab dan menyesuaikan rencana kita dengan ritme kehidupan seorang anak, tidaklah mudah.

Jadi beberapa orang berpura-pura tidak terjadi apa-apa dan dengan mencolok tidak mengubah kebiasaan mereka, membawa anak itu ke mana pun mereka bisa. Yang lain lari dari tanggung jawab (misalnya di tempat kerja). Namun, jika kita benar-benar peduli untuk memperkuat cinta timbal balik, ada baiknya mempertimbangkan bagaimana mengevaluasi kembali hidup kita dalam situasi yang berubah ini. Apa yang dapat saya lakukan untuk mengalami kegembiraan sejati dalam mengasuh anak daripada frustrasi? Setiap pasangan harus menjawab pertanyaan ini untuk diri mereka sendiri - satu-satunya hal adalah benar-benar menginginkannya.

Ciri-ciri cinta yang dewasa

• Kepercayaan dan keterbukaan;
• Meninggalkan pasangan kebebasan untuk bergerak dan berkembang;
• Kepentingan mitra yang berbeda;
• Mempertahankan hubungan penting lainnya dengan orang (tidak menutup diri dengan dunianya sendiri);
• Saling menghormati otonomi dan kemandirian mereka;
• Saling mendorong satu sama lain untuk menerapkan rencana hidup mereka dan menjaga harga diri pasangan;
• Kebebasan untuk mencari, menemukan, dan mengungkapkan perasaan, baik di dalam maupun di luar hubungan;
• Kemampuan untuk berbicara dengan diri sendiri;
• Kemampuan menikmati kesendirian.

Tahapan cinta: sendiri lagi

Tahun-tahun berlalu. Anak-anak tumbuh dan terbang keluar dari sarangnya. Cinta melewati ujian lain. Di sinilah orang menghadapi kebenaran tentang hubungan mereka. Selama dua puluh tahun, sebagian besar hidup mereka berputar di sekitar seorang anak, sekarang mereka sendirian - dengan diri mereka sendiri dan dengan waktu yang entah bagaimana harus mereka penuhi. Beberapa pernikahan kemudian putus. Lainnya - mereka bertahan, tetapi masing-masing pasangan berjalan dengan caranya sendiri. Yang lain mencoba untuk "menghapus" cinta mereka.

Kepergian anak-anak dari rumah seharusnya memaksa Anda untuk berefleksi dan berpikir tentang bagaimana kita ingin menghabiskan sisa hidup kita. Kemudian Anda harus bertanya pada diri sendiri apa yang ingin kita lakukan bersama dan apa yang tidak. Misalnya, Anda dapat kembali ke minat yang sama dari sebelum anak lahir. Apakah itu menari, berjalan di pegunungan, atau membuat pot ... tidak masalah, selama Anda menemukan kembali kesenangan saat bersama.

Kami tidak harus berbagi semua gairah. Anda juga harus memberi pasangan Anda hak untuk mandiri dan mengejar impian Anda sendiri. Namun, jika dua orang benar-benar menyukai satu sama lain, bahkan setelah menghabiskan waktu bertahun-tahun bersama, mereka akan menikmati kebersamaan satu sama lain dan tentunya tidak akan bosan. Intinya bukanlah untuk menjaga agar api romantis tetap hidup sepanjang hidup, tetapi ingin menjadi tua bersama dalam persahabatan.

Artikel yang direkomendasikan:

bulanan "M jak mama"